Pavasaris nāca (Maskavā, tomēr tas bija tikai formāli)). Šajā amatā es apspriedīšu vairākus jautājumus, kas attiecas uz šo sezonu par tādām jūtām kā mīlestība un mīlestība. Precīzāk, šajā rakstā tiks aplūkoti šādi jautājumi:
- Kāda ir mīlestības un mīlestības būtība? Kāda ir atšķirība starp šīm jūtām viena no otras?
- Ko darīt, ja mīlestība beidzas?
- Ko darīt, ja iemīlēties (iemīlējaties) ar citu (citu)?
- Kā izdzīvot neatlīdzinātu mīlestību?
Tāpēc sāksim kārtībā.
Kāda ir mīlestības būtība?
Sekojošs pamatojums kādam var šķist cinisks, jo viņi ņems vērā mīlestību un mīlestību no bioloģijas viedokļa un šo jūtu funkcionālo lomu evolūcijā. Bet, ja šāds atņemts salds romantika un augstākā retorika, uzskati novedīs pie ļoti pārliecinošiem secinājumiem. Tāpēc sekojiet man, lai uzzinātu, piemēram, kāpēc jums nevajadzētu apbēdināt nelaimīgo mīlestību.
Tātad, kas ir mīlestība no evolūcijas psiholoģijas viedokļa (tas ir jauns virziens, kas nodarbojas ar cilvēka izpēti saistībā ar viņa lomu evolūcijā). Evolūcijai ir tendence attīstīties un izplatīt dzīvi, tāpēc tā dod saviem indivīdiem tādas īpašības, kas nodrošina viņu un viņu pēcnācēju izdzīvošanu uz ilgu laiku. Šīs īpašības ietver arī spēju piedzīvot stāvokļus, ko mēs saucam par mīlestību un iemīlēsim. Šīs izjūtas nav izņēmumi vispārīgajā evolūcijai noderīgo īpašību sarakstā, un tie ir arī paredzēti, lai atbalstītu Homo Sapiens sugas dzīvi uz mūsu planētas.
Kā mīlestība veicina cilvēka izdzīvošanu uz zemes? Atbildēsim uz šo jautājumu. Paaugstināšana nozīmē ne tikai jaunas indivīda koncepcijas un dzimšanas procesu, bet arī tās pēcnācēju aprūpi. Rūpes ietver ģimenes izveidi ar pienākumu sadali starp vīrieti un sievieti, mednieku un mājas turētāju. Pretējā dzimuma indivīdu kopīgā dzīve balstās uz savstarpēju mīlestību, ko sauc par mīlestību.
Šī sajūta, izmantojot bioķīmiskas reakcijas, regulē attiecības sugās, organizējot tādu sociālo struktūru, kas visvairāk atbilst mūsu kopienas attīstības apsvērumiem. Vienkārši runājot, ja mēs nebūtu iemīlējušies un mīlēja, tad nebūtu bijis nekādas šaubas par pēcnācēju aprūpi: vīrieši cilvēki vada no sievietes uz sievietēm, tos apaugļotu un pēc tam zaudētu visu interesi par viņiem, atstājot dzimis pēc viena dzimuma izglītošanas pēcnācējiem.
Tas būtu ārkārtīgi neefektīvi no izdzīvošanas viedokļa, un mūsu sugas jau sen būtu iegrimušas aizmirstībā, ja tā nebūtu mīlestība ... Šī nostāja, ko atzīst evolūcijas psiholoģija, ir pretrunā ar tautas pārliecību, ka vīrieši dabā ir poligāmi ( viņi vēlas iegūt daudz seksuālo partneru), un sievietes ir monogāmas (tās ir apmierinātas ar vienu sociālo partneri). Šāda tēze parasti attaisno vīriešu neticību.
Bet tad, kā cilvēka sugas varētu attīstīties, ja vīrieši pēc savas būtības centās saglabāt daudzas seksuālas attiecības ar dažādiem partneriem un sieviete ar tikai vienu? Tā rezultātā divu atšķirīgu dzimumu prasījumi un savienojumi būtu milzīgi nesakārtoti, un nebūtu iespējama pilnīga partnerība. Es nemēģinu pierādīt, ka cilvēka dabā valda tikai monogāmija. Es vēlos tikai demonstrēt visus pretrunīgos uzskatus vīriešu ekskluzīvajā dabiskajā poligāmijā.
Tātad atpakaļ uz mīlestību. Pēc daudzu zinātnieku domām, spēja piedzīvot to tika likta mums ar evolūciju, tikai ar mērķi uzturēt un attīstīt sugu, lai emocionāli saistītu vīrieti ar sievieti, vismaz bērna aprūpē, kā arī lai mazinātu slimību izplatību. seksuāli transmisīvām infekcijām. Jo mazāk seksuālo partneru, jo mazāk saslimst ar seksuāli transmisīvām slimībām, jo veselīgāka ir cilvēks un viņa pēcnācēju veselība.
No šī viedokļa mīlestība tiek samazināta līdz šādai prozai, bioloģiskās lietderības fenomenam. Es personīgi piekrītu šim viedoklim, un es uzskatu, ka dievināšana, mīlestības idealizācija ir radījusi vairāk kaitējuma nekā laba. Mēs to apspriedīsim tālāk.
Kā mīlestība atšķiras no mīlestības?
Mīlestība ir spēcīgas piesaistes sajūta partnerim, stāvoklis, kas bieži ir saistīts ar apetītes zudumu, miegu un apsēstību ar savu pievilcības objektu. Tas parasti rodas mīlestības attiecību sākumā vai pirms tam. Īsāk sakot, kad mēs esam mīlestībā, mēs zaudējam galvas, mēs domājam tikai par vienu cilvēku, mēs nevaram domāt par kaut ko citu, mēs esam pārsteigti ar īpašas laimes un iedvesmas sajūtu, ir daudz spēka un enerģijas.
Tā ir ļoti apreibinoša un patīkama sajūta, kuras siltumā tiek izdarīti daudzi izsitumi. Raugoties no smadzeņu bioķīmijas viedokļa, iemīlēšanos raksturo līdzdalība ķīmiskajos procesos sekojošo savienojumu smadzenēs: serotonīns, dopamīns, norepinefrīns un citi Mēs esam parādā šai „ķīmiskajai” pušķei visiem tiem spilgtajiem pieredzes veidiem, kas nonāk mūsu galā, ja mēs iemīlēsimies kādam .
Mīlestība ir īstermiņa sajūta nekā mīlestība, jo cilvēka ķermenis vienkārši fiziski nespēj uzturēt šo ķīmisko vētru ilgu laiku, citādi tas noārdīs visus tās resursus. Tāpēc, mīlestība un iet.
Viņš tiek nomainīts, lai gan ne vienmēr, mīlestība nāk. Tas ir daudz mazāk intensīvs un apreibinošs stāvoklis nekā iemīlēšanās. Mīlestību raksturo dziļa līdzjūtība, empātija (empātija), tuvums un cieņa pret savu mīļoto. Šī ir sajūta, kas ļauj dažiem pāriem dzīvot kopā kopā ar mīlestības euforiju.
Mīlestība var rasties īslaicīga iespaida dēļ, piemēram, smaids un kļūt par nekontrolējamu kaislību, kuras ietekmē cilvēks zaudē galvu. Savukārt mīlestība veidojas ilgu laiku un ir balstīta uz mīlestības objekta patiesajām īpašībām (mēs nevaram mīlēt cilvēku par vienu smaidu, mums ir svarīgi, ko viņš ir, kādas ir viņa personīgās īpašības). Kaut kur es izlasīju frāzi „nav pirmā acu uzmetiena mīlestības, pirmajā mirklī ir tikai mīlestība.” Es pilnībā piekrītu tam.
Mīlestības ķīmiskais ekvivalents ir oksitocīns, hipotalāmu hormons, kas ir iesaistīts mūsu smadzeņu bioķīmijā. Mīlestības sajūta ir saistīta ar šo hormonu.
Tagad es pievērsīšos atšķirībai starp mīlestību un iemīlēšanos. Taču šajā posmā mums ir svarīgi izdarīt starpposma secinājumus, kas ir svarīgi turpmākai diskusijai. Un tad es atgriezīšos pie šī jautājuma, kad raksts turpināsies.
Tātad, kādi ir secinājumi.
- Mīlestība ir spontāna spēcīgas piesaistes sajūta smadzeņu ķīmisko reakciju dēļ. Tā ir kā spēcīga narkotiska pieredze, tikai bez narkotiku lietošanas.
- Mīlestība tērē daudz ķermeņa resursu un tāpēc nevar ilgt.
- Mīlestība var aizstāt mīlestību un saistīt divus cilvēkus visā viņu dzīves laikā.
Tie, protams, izmantos svarīgus secinājumus, atbildot uz raksta galvenajiem jautājumiem.
Ko darīt, ja mīlestība beidzas?
Daudzu cienītāju galvenā kļūda ir pārliecība, ka viņu mīlestība paliks mūžīgi, un mīļotāji peldēs visu savu dzīvi neticīgas laimes sajūtās. Tajā pašā laikā par šo laimi viņiem nebūs jādara nekas, izņemot, lai būtu tikai kopā.
Šī kļūda bieži rada sliktas sekas. Kā mēs iepriekš uzzinājām, iemīlēšanās mīlestībā nevar ilgt mūžīgi, un šis fakts nav mierīgs pret kādu noslēpumainu mīlestības spēju, bet gan ar mūsu organisma vienkāršajiem ierobežojumiem. Nav iespējams ilgu laiku iemīlēties, tāpat kā jūs nedrīkstat nedēļu bez ūdens dzīvot vai vairākas dienas palaist nenogurstoši.
Bet daudzi cilvēki to aizmirst vai vienkārši nezina. Kad mēs esam mīlestībā, mums šķiet, ka visa mūsu dzīves jēga ir pēkšņi koncentrējusies mūsu vēlmes objektā. Mēs domājam, ka kopība ir mūsu augstākais galamērķis, ko sagatavo liktenis, un pasaulē nekas nav svarīgāks! Tas, kuram mēs mīlam, šķiet, mums ir visu debesu ideālu centrs, un mēs domājam, ka mums nav nepieciešams vairāk par laimi, izņemot katru dienu, katru minūti, lai redzētu šo radību pie mums!
Bet laiks iet, un pakāpeniski izkliedējas ideālisma plīvurs un mīlestības optimisms ap mums. Tiklīdz jūsu skatiens atbrīvojās no saldās rūgtuma, kas aptvēra viņu, visi trūkumi, visi partnera nepilnības, pēkšņi tika atklāti viņam. Agrāk jūs nevarēja pat domāt, ka dažas ikdienas lietas varētu tikt nojauktas, apvainot svēto atmosfēru ap diviem mīļotāju sirdīm ... Bet tagad jūs sākāt strīdēties par sīkumiem un sapratu, ka jūsu partneris ir tālu no idejas, ko jūs redzējāt viņam iepriekš
Turklāt jūs pamanījāt, ka pazudusi piesaistītā sajūta, kas jūs apreibināja un aizmirsa par visu pasaulē, izņemot vienu personu. Dienas skumjš un garlaicīgi proza ir nomainījusi debesu euforiju! Kas noticis ar mums, mīļākais domā, kur tas apreibis aizraušanās ar kaislību?
Tieši šeit ir atļauta mīļotāju tradicionālā kļūda, viņi sāk identificēt mīlestības trūkumu ar kopējo attiecību trūkumu. Kad euforija ir pagājusi, tas nozīmē, ka visu attiecību nozīme ir izsmelta! Kāpēc ir kopā tie cilvēki, kuri vairs nejūtas laimīgi tikai tāpēc, ka viņi ir kopā? Daži uzreiz kļūst neapmierināti un pārtrauc attiecības. Citi turpina ar inerci dzīvot nelaimīgā un neinteresanta savstarpējā dzīvē ar partneri, paužot nožēlu par dienu, kad viņi tikās viens ar otru.
Un vēl citi mēģina kādu laiku mākslīgi uzturēt kaislību: ar pastāvīgu strīdi, kas gūstas uz priekšu, viņi cenšas atgūt spēcīgu emociju sajūtu. Bet tas nevar ilgt, un agrāk vai vēlāk viņi cietīs pirmās vai otrās kārtas likteni.
Bet vēl viens, vēlamākais veids ir iespējams, un tas ir mīlestības ceļš. Mīlestība nerodas spontāni, piemēram, iemīlēšanās, un viņai, atšķirībā no pēdējās, vajag stabilākus pamatus nekā īslaicīgs iespaids. Mīlestība ir dzimis no divu cilvēku kopīga darba viņu attiecībās un šo attiecību attīstībā. Lai piedzīvotu mīlestību, nepietiek tikai „būt kopā”, jo tam ir nepieciešams kaut ko darīt.
Šķietamā harmonijas sajūta ar citu personu, kas ir mīlestības laikā, var izrādīties fantoma, kas pazudīs, ja jūs vienkārši izturēsiet kaislību. Un, lai panāktu reālu harmoniju, ir nepieciešams uzlabot un stiprināt attiecības. Un bieži vien notiek, ka abiem šīs attiecības dalībniekiem ir jāmaina, lai tie atbilstu šim mērķim. Mīlestība nav tāda pati: tā ir abu partneru kopīgo centienu un rakstzīmju saderības rezultāts.
Ja cilvēks ir mīlestībā, viņš nav ieinteresēts neko citu kā tikai viņa jūtas, viņam nav vajadzīgs nekas vairāk, izņemot, lai viņš vienmēr būtu kopā ar viņu mīlestībā. Bet mīlestība ir ieinteresēta abu attiecību subjektu savstarpējā attīstībā.
Mīlestība = ārprāts?
Ir grūti pateikt, kas būtu noticis, ja mīlētāju mīlestības vēlme būtu izpildīta, lai šī sajūta paliktu mūžīgi. Kas notiktu, ja mēs varētu dzīvot mīlestībā visā mūsu dzīvē ar vienu personu, lai šī sajūta nekad nebūtu beigusies, un katra jaunā diena mums dotu sajūtu par pirmo mirkli un pirmo paziņu? Es domāju, ka no tā nekas labs nebūtu. Daudzos gadījumos tas būtu kā ilgstošs ārprāts.
Raugoties no serotonīna līdzdalības smadzeņu bioķīmijā, mīlestības sajūta ir kā obsesīvi-kompulsīvi traucējumi (obsesīvi-kompulsīvi traucējumi). Ar to daži zinātnieki izskaidro to, kāpēc mīļotāji nevar iedomāties neko citu kā vienu personu! Viņu uzvedībā mīlētāji ir nedaudz atgādinājuši par izsmidzinātiem ekstazī cilvēkiem.
Mīlestībā esošs cilvēks nesniedz sev skaidru priekšstatu par savām darbībām, viņam tiek liegts atbilstošs kritisks novērtējums, viņš ir nepārtraukti satraukts un fiksēts uz vienu lietu. Iedomājieties, kas būtu noticis, ja šī valsts ilga mūžu! Es šaubos, ka mēs spēsim strādāt normāli, mijiedarboties viens ar otru, jo visi būtu pilnībā vērsti uz savām jūtām. Es šo rakstu tagad neparakstītu, bet dodu sev saldu sajūtu, ka manā kuņģī, kas kaut kur atrodas uz zāli, plūstošie tauriņi.
Turklāt, būdams mūžīgi iemīlējies, neviens nesaskatīs nekādus stimulus personiskai pašpilnveidošanai un attiecību attīstībai, un kopumā jebkurai citai darbībai, kas nav pastāvīga bauda. Viņi pārtrauks ražošanu, iztukšotu ceļus, nakts ielas būtu piepildītas ar izplūdušiem un gaišiem no pārtikas un miega trūkuma, cilvēkiem ar neveselīgu mirdzumu acīs.
Pasaule, kurā visi ir mūžīgi mīlestībā, būtu ļoti dīvaina un biedējoša vieta! Zombiju pasaule mīlestībā!
Neaizmirstiet un nevilcinieties, lai izbeigtu attiecības, kad atklājat, ka mīlestība ir beigusies. Tas notiek ar visiem un neizbēgami notiek. Es izlasīju kaut kur, ka mīlestības fāzes vidējais ilgums ir divi gadi. Pietiekami "nodevīgs" termins: tā nav tik maz, ka cilvēks var saprast visu šīs sajūtas pāreju un ir pietiekami, lai viņš pierastu mīlēt un būt vīlies pēc tam, kad viņa ir pagājusi.
Bet, ja pēc vētras un kaislīgas poras divi cilvēki vēlas vēlmi turpināt attiecības un sākt meklēt kaut ko citu bez nekontrolējamas un neierobežotas kaislības un doties uz šo vēlmi, tad laika gaitā viņi atradīs viens otru dziļumā savstarpējas sapratnes dziļums, maiga sajūtu un intimitātes siltums, apņēmīga gatavība savstarpējai palīdzībai un atbalstam. Šīs jūtas, kas veido mīlestības pamatu, nav mazāk svarīgas nekā mīlestības ārprātība.
Mīlestība ir uzlabota attiecību stadija, apzinīgāka un prātīgāka, kā arī daudz ilgāka nekā tā priekštece, kas iemīlas. Ne katrs pāris spēs sasniegt šo posmu, bet tiem, kas to izdodas, dzīvo kopā laimīgi.
Posms, kad mīlestība ir pagājusi, ļoti svarīgs periods, ir attiecību pārbaude. Ja viņi iztur šo pārbaudi, viņi daudz ilgāk turpinās ilgu laiku. Šeit jums ir skaidri jāsaprot, ka tas, kas pagājis, tad pagājis un jums jāpārtrauc to nožēlot un nodot lielisku sajūtu garām sajūtai. Tā ir tikai ķīmiska reakcija smadzenēs, kurai ir savs darbības periods. Tās izbeigšana parasti ir vāji saistīta ar piesaistes objektu vai attiecību īpatnībām. Mīlestība iet, jo mēs esam tik sakārtoti. (Tas ir tas, ko narkomāni sauc par „let go”)
Šajā laikā ir nepieciešams pieņemt skaidru lēmumu: vai nu, atbrīvojot no mīlestības ilūziju gūstekņa, sākt veidot harmoniskas attiecības ar partneri vai izbeigt šīs attiecības, ja jūs saprotat, ka jums nekas nav saistīts ar citu personu, un nav iespēju laimīgai dzīvei kopā . Pēdējais lēmums jāpieņem tikai tad, ja jūs skaidri saprotat, ka nevarat kopā ar otru personu. Tā gadās, ka, kamēr jūs bijāt mīlestībā, jūs vai nu neesat redzējuši, vai acīmredzami jūsu partnera trūkumi bija paslēpti no jums, kas tad izpaužas, dzīvojot kopā, un jūs nezināt nekādu citu izvēli, bet pārtraukt attiecības.
Bet atkal tas ir atkarīgs no pašiem trūkumiem: jūs bieži vien var ietekmēt un mainīt cilvēks, ja viņš jums patiešām ir dārgs. Vienmēr labāk ir mēģināt uzlabot attiecības, bet, ja tas nekādā veidā nedarbojas, tad tas paliek tikai daļēji.
Ja jūs sadalīsieties, jums ir jāizdara pareizie secinājumi. Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka iemīlēšanās ir spontāna un nekontrolējama sajūta: jūs parasti neizvēlaties, kam iemīlēties. Otrkārt, ja jūs iemīlēsieties kādam, tas nenozīmē, ka šī ir persona, ar kuru jūs būsiet laimīgi un ieinteresēti visu savu dzīvi: jūtas iet, un ideāli sabruks. Treškārt, mīlestība var dot lielu vērtību jūsu vērtējumā par savu partneri, tāpēc jums ir jārīkojas un jādomā uz priekšu, jāapzinās, ka jūs esat mīlestībā, nevainīgi un varat pieņemt nepamatotus lēmumus. Centieties novērst šādus lēmumus un novērst. Izmantojiet laiku, klausieties citu cilvēku viedokļus, kas nav iesaistīti jūsu kaislībā, lai netiktu darīts.
Šie secinājumi palīdzēs jums tuvāk sazināties ar savu partneri nākamajā reizē, nevis pieņemt lēmumus par izsitumiem, kad atkal iemīlēsieties, mēģiniet labāk un dziļāk iepazīt savu partneri, nevis koncentrēties uz savām jūtām un ticēt. Patiesi, bieži mīlestība ir maldināšana un ilūzija.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Tas nav. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
