Vairumam cilvēku ir ļoti negatīvas sajūtas, ja viņiem ir jāatsakās no citas personas. Kā iemācīties pateikt „nē” - katrs otrais praktizējošā psihologa pacients jautā vienā no sesijām, jo kompetentās atteikšanās problēma nav tik personiska kā sociāla problēma.
Tas notika mūsu sabiedrībā, ka pienācīga un „pareiza” tiek uzskatīta par situāciju, kurā cilvēks vienmēr dodas uz citiem, pat to pašu vēlmēm un spējām. Kopš bērnības mēs esam noteikti, baidoties no lūguma noraidīšanas, kā rezultātā persona vai nu pastāvīgi kaut ko dara viņam ļoti nepatīkamu, vai ir spiesta izvairīties un melot.
Raksta saturs:
Noraidīšanas noteikumi
Shēmas priekšrocības
Pēdējais neveiksmes posms
Psihologa komentārs
Abos gadījumos vainas sajūta (sarunu biedra vai sevis priekšā) nepatika un kairinājums neuzturēs jūs gaidīšanā. Tāpēc katram no mums ir jāmācās pateikt firmu "nē" tādā veidā, lai netiktu aizskartu to, kurš jautā.
Kompetenta atteikuma noteikumi
Vispirms jums ir nepieciešams pareizi saprast un atcerēties neveiksmes shēmu, tā sniegs jums spēku sarežģītā situācijā, lai pareizi reaģētu, pat ja jums ir neskaidrības un bažas. Es izmantoju šo shēmu apmēram mēnesi pirms tā iepazīšanās, tagad es atbildu bez domāšanas un vienmēr sirsnīgi. 
Tātad, ja jums tiek jautāts par kaut ko nepatīkamu, nevēlamu, sarežģītu (piemēram, paņemiet draugu naktī no stacijas):
- vispirms, spoguliet partneri - jūs vēlaties, lai es jūs no dzelzceļa stacijas paņemtu trīs no rīta;
- formulēt atteikumu, izmantojot „I-ziņu” - man jābrauc pie plkst. 7:00, lai strādātu, un rīt man ir svarīga diena. Es nevaru pavadīt pusi nakti bez miega, un man ir jāatsakās no šī ceļojuma;
- pastāstiet man par savām jūtām - esmu ļoti žēl, ka es nevaru palīdzēt manam labākajam draugam šādā situācijā, es esmu nelaimīgs;
- ja personai ir ko teikt, atbildot, klausieties;
- Piedāvājiet risinājumu problēmai, neaizmirstot par noteikumu "50" - nāciet, es izsauktu taksometru jums, ierodoties vilcienā.
Var gadīties, ka persona sāk pārliecināt jūs mainīt lēmumu. Galvenais šajā brīdī ir nevis dusmoties, bet vienkārši atkārtot atteikumu ar nelielu priekšlikuma pārstrukturēšanu. Sākot ar detalizētu diskusiju, sākas viltota piekrišana.
Tas ir svarīgi! I-ziņas ir tikai par jums. Jūs nevarat sākt to ar vietniekvārdu "I" un tad doties uz partneri.
Piemērs tam, kā runāt, nav vajadzīgs - "Es nevaru jūs uzņemt no stacijas, jo jums būs ļoti vēlu." Šī frāze nav nekas īpašs, bet neapzināti to uztver kā vainas meklēšanu.
Kāda ir šī shēma?
Tas izmanto vadošos praktizējošos psihologus. Piemēram, mēs uzzinām par I-ziņojumiem no Yu.B. Hippenreiter, brīnišķīgs speciālists. Šī prasme ir ļoti noderīga.
Spoguļojot partneri, mēs informējam viņu, ka mēs viņu uzmanīgi klausāmies. Bieži vien persona sāk atteikumu šādā veidā: "jā, jūs saprotat, man šeit ir ...", un sarunu biedram jau ir pamats iekšējam apvainojumam. Viņš nav dzirdēts no pirmajiem vārdiem, ko viņi vēlas izkļūt. Ir svarīgi ļaut personai zināt, ka jūs viņu dzirdējāt.
Tas ir svarīgi! Nav iespējams precīzi atkārtot sarunu partnera frāzi, tas ir kā mimikri un var aizvainot. Ir nepieciešams nodot dzirdēt jūsu pašu vārdos. Starp citu, šajā posmā var kļūt skaidrs, ka jūs viens otru nesaprotat.
I-ziņa dod iespēju mīksto neveiksmi, kurā nav iebildumu. Tajā pašā laikā ir skaidrs, ka jūsu nodomi ir stabili, tie nav atkarīgi no ārējiem faktoriem. Tātad jūs liedzat pieteikuma iesniedzējam iespēju izdarīt spiedienu uz jums vai darījumu. Runājot par savām jūtām, jūs skaidri norādiet personai, ka viņš tagad nav viens pats. Atteikums viņam ir nepatīkams, jūs arī neesat labi. Tomēr, neskatoties uz negatīvajām jūtām, jūs esat spiesti atteikties.
Jautājuma atrisināšana ir lieliska iespēja parādīt draudzīgu attieksmi pret personu un palīdzēt viņam. Bet psihologi apgalvo, ka palīdzībai jābūt noderīgai, tai nevajadzētu provocēt lūgumraksta iesniedzēju, lai mēģinātu atrisināt šo problēmu uz citu rēķina. Un šeit zelta likums palīdzēs - piedāvājot 50% no jūsu veiktajiem centieniem, atlikušie 50% paliek partneri. Daloties atbildībā, emocijās un atbildībā, jūs jau palīdzat.
Pēdējais neveiksmes posms
Kad kļuva skaidrs, kā iemācīties atteikties, jums ir nepieciešams saprast vairāk un kā strādāt ar sekām. Jums nevajadzētu sagaidīt, ka pēc atteikuma persona būs apmierināta un atstās jūs ar smaidu. Galu galā, mēs visi uzaugām saskaņā ar noteiktu modeli, un tāpat kā mēs netika mācīti atteikties, mēs arī nespējam pieņemt neveiksmes.
Abu procesu pamatā ir izpratne par to, ka katrai personai ir sava izvēles brīvība. Jums ir tiesības jautāt par kaut ko, jums ir tādas pašas tiesības atteikties. Bet vēlētājs var piedzīvot negatīvas jūtas un par to informēt. Ja savā runā nebūtu apvainojumu, jums nevajadzētu aizskart. 
Dažreiz, kad cilvēks tikai sāk apzīmēt savas personības robežas un dažos gadījumos saka „nē”, viņi cenšas viņu izdarīt ar apvainojumiem un apsūdzībām. Ir svarīgi, lai tie netiktu sirdī. Pat tad, kad viņš bija saasinājies, sarunu biedrs vēlāk saprot jūsu pozīciju un novērtēs jūsu attiecības vēl vairāk. Ja nē, tad šī persona tika izmantota tikai jums.
Pēdējais neveiksmes posms sākas jau pēc galvenā „nē”. Šajā laikā jums ir jāpieņem un jāizprot jebkuras emocijas, kuras lūdza, bet arī paliek uzticīgas jūsu interesēm. Atcerieties, ka jūs jau esat izdarījuši daudz vairāk, nekā jūs varētu, pieņemot nepatīkamu piedāvājumu un pildot solījumu slikti.
Anna, Maskava
