Vai jūs pastāvīgi kritizējat sevi un salīdzināt ar citiem? Jums šķiet, ka daudzās lietās neesat pietiekami labs? Jūs ciešat no sevis šaubām un zemas pašcieņas, un tas ievērojami kavē jūsu dzīvi? Pēc šī raksta izlasīšanas jūs uzzināsiet, kā piemērot visefektīvākās un atbilstošākās metodes palielināt savu pašcieņu.
Bet es steidzos atzīmēt, ka frāze "palielināt pašcieņu" nav pilnīgi pareiza. Es paskaidrošu, kāpēc.
Jūs jau varētu lasīt grāmatās vai rakstos par populāru psiholoģiju, ka, lai paaugstinātu pašcieņu, jums ir jāapgūst pozitīva domāšana, jākoncentrējas uz jūsu panākumiem un pozitīvajām īpašībām, jāaizstāj negatīvās attieksmes ("Es esmu zaudētājs") ar reālistiskākiem ("dažreiz kļūdos un man ir neveiksmes, bet tas nedara mani par zaudētāju ”).
Iespējams, daudzi no jums ir mēģinājuši šos padomus intuitīvi pielietot: pārliecināt sevi, ka neesat tik slikta persona un pelnījuši savu cieņu, „iebilst” ar iekšējo kritiķi. Bet tas neizraisīja nekur.
Kāpēc ne vienmēr „pozitīva domāšana” darbojas? ”Tad es par to pastāstīšu. Psiholoģija ir dinamiska zināšanu joma. Un viss pastāvīgi mainās. Šajā rakstā es nesniegšu novecojušus padomus un izskatīšu visatbilstošākās un progresīvākās metodes ar zemu pašapziņu.
"Pašcieņas spēle"
Amerikāņu psihologs Džozefs Tsiarrochi vada pētījumus, saskaņā ar kuriem tā sauktais "augstais pašapziņa" nerada labu akadēmisko sniegumu. Citi pētījumi rāda, ka mēģinājums tieši „uzlabot savu pašcieņu” bieži noved pie pretējā paredzētā rezultāta.
Cyarrochi to sauc par "pašcieņu". Šīs spēles īpatnība ir tāda, ka mēģinājumi domāt par sevi „pozitīvi” noved daudzus cilvēkus uz to, ka viņi gluži pretēji atgriežas pie negatīvām domām par sevi.
Šeit ir vienkāršs uzdevums, kas palīdzēs pārliecināties, ka tas prasīs vismaz minūti, izmēģiniet to.
1. uzdevums
Aizveriet acis un izteikt šādus apgalvojumus savā prātā:
- Es esmu parasts cilvēks
- Es esmu labs, ko daru
- Es lieliski daru to, ko daru!
- Gandrīz visi mani mīl
- Es esmu perfekts!
Daudzi cilvēki saka, ka šādi apgalvojumi liek viņiem domāt par kaut ko nepatīkamu. Piemēram, kad es pats to darīju, frāzē „gandrīz visi mani mīl”, es pēkšņi sāku atcerēties cilvēkus, kas mani slikti izturas, un frāzē „Es esmu perfekts” es sāku atcerēties savas nepilnības.
Tā ir cilvēka domāšanas iezīme: dažreiz, dodot sev iespēju domāt par labu un nedomāt par sliktu, mēs automātiski sākam domāt par negatīvo.
Pat ja jūs neesat parādījuši šādu efektu, mēģinājumi paaugstināt pašcieņu var aizņemt daudz enerģijas. Bieži vien jūsu prāts vienkārši nevēlas „klausīties” jebkādām pozitīvām attieksmēm, tas atspēko visu, vienkārši īslaicīgās noskaņas dēļ.
Kas tad jādara, ja mēģinājumi mākslīgi paaugstināt pašcieņu neizraisa vēlamo rezultātu? Es jums saku tagad.
Metode 1. Negaidiet, lai palielinātu pašvērtējumu - rīkojieties ar zemu pašapziņu
Protams, jūs vēlaties paaugstināt pašcieņu, lai nemīlētu sevi mierīgi un klusi apbrīnojiet sevi. Iespējams, jūs nolēma, ka „zema pašapziņa” neļauj jums kaut ko sasniegt dzīvē: augstas algas, attiecības ar pretējo dzimumu, panākumi darbā un darbā utt.
Un jūs domājat, ka, lai to panāktu, jums ir nepieciešams augsts pašapziņa, vai ne?
Es paātrinu pateikt, ka jūs kļūdāties. Pārliecība, ka, lai veiktu dažas darbības, mums ir nepieciešamas dažas konkrētas domas galvā (piemēram, jums šķiet, ka, lai nāktu klajā un iepazītos ar meiteni, jums šajā brīdī noteikti ir jādomā par sevi). nepatiesa. Šeit ir vienkāršs uzdevums, kas ļauj jums to pārbaudīt.
2. uzdevums
Aizveriet acis. Un sāciet domāt par sevi: „Es nevaru piecelties,” es nevaru piecelties, “es neuzturēšos,” un tagad, stāvot taisni ar šīm domām! Galu galā, izrādījās, neskatoties uz domām? Jā
- Tādā pašā veidā jūs varēsiet iepazīt interesantus cilvēkus, pat ja jūs domājat: "Es nevienam neesmu interesants."
- Jūs varat lūgt augstu algu, domājot: "Es neesmu cienīgs šo naudu."
- Jūs varat izdarīt daudz, domājot par „es nevaru” un „es neveikšu”.
Mūsu domas ir noteiktas garīgās konstrukcijas, informācijas fragmenti, reizēm tie atspoguļo realitāti, bet dažreiz tie vienkārši izsaka abstraktas cerības un idejas par nākotni, bieži vien diezgan fantastiskām.
Mūsu domas ir gluži kā braukšanas līnija galvā.
Mēs ne vienmēr varam viņu apturēt. Bieži vien mūsu mēģinājumi šo pagriezienu izdarīt nožēlojami: mēs kļūstam vēl satraukti un nervozāki, un mūsu domas nav steigas atstāt savu galvu.
Tāpēc pareizais ieteikums būtu ļaut šai "braukšanas līnijai" mirgot jūsu galvā, bet vienlaikus rīkoties. Protams, ja mēs jūtamies pašpārliecināti, mūsu rīcība izskatās dabiskāka un pārliecinātāka. Bet lieta ir tāda, ka ne tikai mūsu domas un emocijas ietekmē mūsu uzvedību, bet mūsu uzvedība ietekmē mūsu domas un emocijas.
Tas ir, līdz brīdim, kad mēs iemācīsimies rīkoties tā, it kā mums būtu augsts pašvērtējums, šī “augstā pašcieņa” neparādīsies! Spriest par sevi, kas dos lielāku pašapziņu pieplūdumu: rīcība, kas īstenota bez iekšējās pretestības vai darbības apstākļos, kad jums bija jāpārvar sevi un savas emocijas? Protams, pēdējais!
Metode 2. Ļaujiet "es sūdi" periodam
Es bieži sniedzu šo padomu savos rakstos, jo šis princips man ļoti labi kalpo gandrīz katru dienu. Mūsu emocijas, mūsu idejas ir nemainīga lieta, atkarībā no daudziem faktoriem: mūsu noskaņojums, ķermeņa stāvoklis utt.
Cilvēks ir tāds radījums, ka pat viņa vispasaules idejas var mainīties pēc sātīgām pusdienām. Tas ir normāli un dabiski. Tas ir jāpatur prātā.
Piemēram, kad es esmu noguris, vislielākās negatīvās domas par sevi nāk prātā. To saucu par „periodu, kad es esmu sūdi”, kas nozīmē laiku, kad kāda iemesla dēļ mana tendence domāt par sevi kļūst arvien sliktāka, mana pašcieņa strauji samazinās daudzos punktos, jo paškritika kļūst īpaši kodīga, es sāku apšaubīt sevi un savas darbības.
Es zinu šo īpatnību un atzīmē to, kad tā izpaužas: "Nu, atkal šīs domas atnāca, labi, sveiki."
Ja es sākšu strīdēties ar sevi šajos brīžos, pārliecinot sevi par to, ka šīs domas ir nepareizas vai neracionālas, tad es nonākšu pie secinājuma, ka es viņos vēl dziļāk. Ja es cenšos tos izspiest no manas galvas, es tērēšu daudz enerģijas un neko nenonākšu.
Tāpēc, zinot, ka tas ir tikai īslaicīgs periods, es nedomāju pievērst uzmanību šīm domām. Es ļauju viņiem parādīties un pazust, tajā pašā laikā mierīgi darot savu lietu.
Es nevēlos teikt, ka es nekad vispār uzklausu šīs frāzes, es tikai vēlos izdarīt lielu grozījumu tam, ka tagad es esmu noguris un mans prāts tagad grib domāt negatīvi. Ja viņš to vēlas, lūdzu, ļaujiet viņam domāt. Bet bez manis es nerunāju ar viņu.
Kritizēt sevi, apšaubīt sevi ir normāli, tas ir, kā mūsu prāts darbojas. Viņš vienmēr nodarbojas ar kļūdu meklēšanu, pretrunām ar vēlamo realitāti.
Mēs visi esam cilvēki.
Katrā no mums sēž nenotverams kritiķis, kura „darbs” ir vienkārši kritizēt. Vai arī iekšējais perfekcionists, kurš mūs sagrauj par visu, ko mēs darām, nav perfekts. Šie "puiši" neklausīs jūsu argumentus. Viņi nevar vienkārši aizvērt. Viņi vienkārši nevar klausīties.
"Ak, kritiķis! Sveiki! Tu saki, cik daudz jūs piemērots." "Nu, sveiki, perfekcionists! Paldies, ka man atgādināja, ka es neesmu ideāls radījums! Bet kamēr es neesmu jums, es atvainojos!"
Jūs varat sazināties ar savu prātu tādā veidā, nevis argumentēt vai piekrist šīm domām. Vienkārši neklausieties savu kritiku!
Metode 3. Nenovērtējiet spriedumus par sevi, pamatojoties uz "patiesību" un "nepatiesu"
Iespējams, jūs tik ilgi esat to izlasījuši un domājuši: „Nikolajs iesaka vienkārši ļaut šīm domām nākt, nepievēršot uzmanību tiem, bet kas notiks, ja viņi pauž patiesību par mani?”
Ko es vēlos teikt. Kā es iepriekš rakstīju, mūsu viedoklis par sevi ir ļoti dinamisks un mainīgs. Tas ir pakļauts ne tikai īslaicīgam emocionālajam stāvoklim, bet arī sabiedrības attieksmei, stereotipiem, standartiem un ne vienmēr ir “adekvāts”.
Piemēram, ja visi cilvēki jūsu vidē smagi strādā 10 stundas dienā, tad var šķist pretēji jūsu fonai, ka jūs nepietiekami strādājat. Lai gan tas nav obligāti.
Novērtēšana vienmēr ir „novērtēšana”, kas pieņemta, pamatojoties uz daudziem faktoriem, tāpēc tā vienmēr ir relatīva, abstrakta, rupja vispārināšana un neņem vērā mainīgos, dinamiskos faktorus. Vakarā jums šķiet, ka jūs vispār neesat labi, un no rīta jūtaties kā pasaules karalis! Kāda ir patiesība?
Šeit es vēlos iepazīstināt ar tīri praktisku problēmu. Tas nenozīmē, vai jūsu spriedumi par sevi ir "patiesas" domas vai "nepatiesa". Svarīgi ir tas, vai tas jums palīdz. Pieņemsim, ka kāds varētu domāt: „Es esmu tauki, tas pats!” Bet pieņemsim, ka tā pati instalācija var atšķirīgi ietekmēt dažādus cilvēkus.
Piemēram, vienai personai domāja „es tauku” palīdz uzturēt veselīgu dzīvesveidu, sadedzināt holesterīnu un lieko kaloriju, atteikties no ātrās ēdināšanas un kopumā dzīvot veselīgāku un dinamiskāku dzīvi.
Citai personai šāda doma izraisa izmisumu un nemieru. Lai izjauktu šīs sajūtas, viņš sāk ēst vairāk un cieš no tā vēl vairāk. Šīs domas viņam nekādā veidā nepalīdz, bet kalpo tikai kā pastāvīgs nepatīkams fons galvā.
Trešā persona sāpīgi izturējās pret sevi šāda novērtējuma dēļ, aprobežojās ar ēdienu, ieguva ēšanas traucējumus, sāka ciest no anoreksijas.
Bet ceturtā persona nolēma, ka tauku bija viņam patīkami, ka viņam tas patika un pieņemts.
Mēs redzam, ka pirmajai un ceturtajai personai šāda pašcieņa "darbojas", bet otrajam un trešajam - ne.
Tas ir svarīgi. Ne, ka jums ir "slikta" paštēls vai "labs", "taisns" vai "nepatiess". Un tad tas darbojas vai nē. Tas palīdz jums dzīvot, sasniegt savu vai tikai kavē. Starp citu, “augstā” pašcieņa ne vienmēr darbojas. Ja kāds uzskata sevi par nepārspējamu kaut ko, tad viņš jūtas akūtas vilšanās, kad kāds kaut kas priekšā viņam un visa viņa enerģija iegulda, lai saglabātu sevī „nepārspējama meistara” pašvērtējumu.
Vai jūsu pašapziņa darbojas jums? Vai tas palīdz jums augt, kļūt labākiem un laimīgākiem, vai arī tas tikai demoralizē jūs, aizvada enerģiju no jums un tajā pašā laikā neveicina attīstību?
Ja nē, tad varbūt ir pienācis laiks viņai aiziet?
Es to rakstu, jo dažkārt cilvēkiem ir grūti atteikties no negatīvām domām par sevi, jo viņi domā: „Nu, tā ir taisnība.” Viņiem ir daudz vieglāk to darīt, kad viņi saprot, ka tas nav svarīgi.
Tehnika 4. Paņemiet sevi! Neatkarīgi no tā, cik triks tas var izklausīties
“Pieņemt sevi” - tas izklausās ļoti izsmalcināts vai ļoti abstrakts. Tomēr šis apgalvojums attiecas uz ļoti reālu problēmu. Daudzi cilvēki dzīvo vecumā, bet nekad nemācās izturēties pret sevi ar sapratni un pieņemšanu.
Tā rezultātā viņiem ir neapmierinātas ambīcijas, nereālas cerības, vilšanās, sirds sāpes un zema pašapziņa.
Kā jau teicu, mūsu pašu vērtēšanas sistēma tiek veidota arī sabiedrības spiediena un citu cilvēku cerības dēļ. Daudzi no mums jau kopš bērnības ir bombardēti ar normām: „jums ir jābūt spēcīgam”, „jums ir jābūt labākajiem”, „jums ir jābūt veiksmīgam”.
Vai arī mēs paši skatāmies uz citiem cilvēkiem, sākam salīdzināt sevi ar viņiem un domājam, ka mēs nevarēsim cienīt sevi un būt laimīgiem, līdz mēs kļūsim vienādi! "Es neesmu pietiekami labs," "Es varētu būt labāks," "Es nesasniedzu to, ko cilvēki bija par manu vecumu."
Pieņemt sevi nozīmē pārtraukt sevi novērtēt saskaņā ar ārzemju standartiem, kopumā principā atteikties no visiem standartiem. Tas nozīmē, ka cenšamies nodrošināt, lai mūsu pašapziņa nebūtu atkarīga no tā, cik daudz mēs nopelnām, ko mēs izskatām, cik populāri mēs esam utt.
Pieņemšana ir stāvoklis, kurā pietiek ar to, ka pašnovērtējumam ir pietiekams fakts, ka esat dzīvs, sajūta, ka tu esi! Un tas ir viss!
Iedomājieties, ka neviens cits viedoklis vairs nevar sakratīt jūsu pašapziņu, neviens standarts, ideāli un cerības nevar jūs ienirt sevis kritikas bezdibenī, jo jūs esat iemācījušies sevi pieņemt kā jūs.
Tā ir lieliska prasme, kas ir ļoti nepieciešama dzīvē, bet tai ir nepieciešama attīstība. Pieņemšana nav tikai tukšs princips vai abstrakta ideja, bet gan prasme, kas sevī ir jāveido katru dienu.
Pieņemšanu var attīstīt apzināta elpošana vai mīlestības labvēlības meditācija.
Šīs prakses nav reliģiskas, tās tiek plaši izmantotas vismodernākajās psihoterapeitiskajās zonās, ilgu laiku palīdzot cilvēkiem atbrīvoties no trauksmes, panikas lēkmes, depresijas un pārmērīgas paškritikas.
Ir svarīgi arī saprast, ka sevis pieņemšana nav attaisnojums, nevis iemesls atteikties: "viņi saka, es pieņemu sevi kā es, tāpēc es nemainīšos!"
Pieņemšana neizslēdz iespēju mainīt sevi, virzoties uz saviem mērķiem. Pieņemšana ir tikai mēģinājums atteikties no pašpietiekamības un paškritikas taktikas kā neefektīva!
Padomājiet par minūti, vai jūs kādreiz esat palīdzējuši pašapmierinātībai, lai sasniegtu savus mērķus? Visticamāk, ka ne, jūs vienkārši sašūties, domājāt par to, cik slikti jūs esat, bet tas tikai demoralizēja jūs vēl vairāk un nepalīdzēja jūsu pozitīvajām pārmaiņām.
Pat ja paškritikas rezultātā jūs joprojām esat spiesti sevi mainīt, iznīcināt savas nepilnības un trūkumus, tad tas varētu aizņemt daudz laika un pūļu. Padomājiet, cik daudz jūs varētu darīt, tā vietā, lai pastāvīgi izlocītos un novērtētu sevi? Vai tas ir produktīvs?
Diemžēl ne visu var mainīt. Tāpēc ir pareizi pieņemt šādu lietu kārtību, nevis sūdzēties par to. Un, ja ir iespējamas pozitīvas izmaiņas, tad mēs virzāmies uz tām. Bet jūs varat arī pārvietoties, mainīt sevi ar pieņemšanu!
Kā tas ir iespējams?
Mūsu kultūrā tiek pieņemts, ka, ja mēs cenšamies kaut ko darīt, mums tas jādara ar necilvēcīgu spriedzi, pastāvīgu nemieru par rezultātu, paniku kļūdu dēļ. Bet tas nav visefektīvākais veids, kā sasniegt rezultātus.
Virzoties uz savu mērķi ar pieņemšanu, tas ir jādara bez spiediena, bez liekas stresa, piedodot sev kļūdas, bet tajā pašā laikā sekojot paredzētajai trajektorijai ar veselīgu spītību. Tas nozīmē atbrīvoties no ilūzijas, ka jūs varat mīlēt sevi tikai tad, kad sasniegsiet šo rezultātu, tuvojieties savam ideālam.
Ja jūs tagad nevarat mīlēt un novērtēt sevi, tad jūsu nenotveramais iekšējais kritiķis vienmēr atradīs kaut ko, kas jums parādītos!
Jūs varat iestatīt mērķi kļūt par organizētāku un disciplinētāku. Un izvēlieties vienu no iespējām, lai pārietu uz to.
Pirmā iespēja ir smagi strādāt, nesaglabājot sevi, izlocot un kritizējot katru trūkumu, vīlušies, ka rezultāts netiek sasniegts uzreiz un galu galā, lai noārdītu sevi, lai slīdētu slinkuma dziļumā un vēlmes trūkumā.
Vēl viena iespēja ir censties sasniegt mērķi viegli, brīvi un bez spriedzes. Bez pārāk daudz samojedu, pēc kritiena celšanās un virzieties tālāk. Neļaujiet savām kļūdām sevi demoralizēt, bet izdarīt secinājumus no tiem, mācīties no tām. Vai jums ir bijusi apmācība? Neuztraucieties, strādājiet vēl vienu dienu. Vai esat noguris? Mēs atpūtījāmies, lai rīt varētu sākt rīkoties ar jauniem spēkiem, un mēs nesākām sevi izsmelties. Prombūtne, slinks? Nekas No tā mēs izdarījām secinājumus un izklāstījām jaunu mācību plānu sev, domājām par to, kā uzlabot savu grafiku un savu disciplīnu nākotnei, lai būtu mazāk iemesla slinkumam.
Kāpēc sevi vainot, ja tas nav efektīvs un nesniedz rezultātu?
Metode 5. Uzslavējiet sevi
Ir svarīgi saprast, ka paškritika ir ieradums. Un mēs varam atbrīvoties no tā. Esam pieraduši ievērot trūkumus, bet mēs aizmirstam par cieņu, tā attīstās par pamatotu domāšanas modeli. Mūsu paštēls ir izkropļots, kļūst negatīvs.
Tādēļ ievērojiet savas vietējās uzvaras, vismazākos panākumus. Un atzīmējiet to par sevi, slavējiet sevi: "Es esmu darīts!" Agrāk es rakstīju, ka labāk nav strīdēties ar savu iekšējo kritiķi. Bet tas nenozīmē, ka jūs nevarat mēģināt novirzīt savu uzmanību uz jūsu pozitīvajiem aspektiem, ja tas jums palīdzēs.
Šī metode un sekojošas vairākas metodes ir nedaudz atšķirīgas paradigmas ietvaros strādāt ar pašcieņu, nekā iepriekš aprakstītās metodes. Tomēr tas viss var būt vienlīdz efektīvs. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
