Vai esat pieraduši pastāvīgi uztraukties par to, kas varētu būt domāts par jums? Dažreiz šī trauksme pārvēršas par bailēm un sāpīgu atkarību no kāda cita novērtējuma? Jūs nevarat atbrīvoties no kāda cita nedraudzīgā komentāra jūsu adresē? Man ir labas ziņas. Ir vienkārša tehnika, kas ļaus jums ātri nedodiet kaut ko citu par jums.
Nē, tas nenozīmē, ka kļūst par zvēru, kas neņem vērā citu viedokļus un dara to, ko vēlas. Tas nozīmē nevajadzīgas un nevajadzīgas bažas par citu nedraudzīgu novērtējumu, kas, ticiet man, ikvienam dzīvē ir jāsaskaras.
Šajā rakstā es nesniegšu 35 brīnumainus veidus, kā pārtraukt uztraukties par kāda cita viedokli, kuru jūs aizmirsīsiet 10 minūšu laikā pēc lasīšanas. Es jums nenorādīšu, ka jūs ne vienmēr kontrolēt citu personu viedokļus par savu personu. Es nerakstīšu veselus punktus, ka citu cilvēku iespaids par jums varētu būt neobjektīvs, nosliece uz tūlītēju atkarību. Es negribu jūs pārliecināt, ka lielākā daļa cilvēku ir fiksēti uz sevi, un viņi bieži vien neuztraucas. Daži no šiem padomiem ir pārāk acīmredzami, lai gan tie ir patiesi, bet citi ir vairākkārt sapratuši savus rakstus, piemēram, kā iemācīties pateikt nē, kā kļūt pārliecināti par sevi, kā reaģēt uz kritiku.
Daudzi cilvēki jau zina, ka jums ir jācenšas būt sev, vērtējot to, ko citi domā. Viņi labi apzinās, ka citi cilvēki var kaut ko domāt, projicējot savus personīgos kompleksus un bailes uz ārpasauli, novērtējot ikvienu ar savu dubļaino prizmu. Tomēr visas šīs zināšanas tiek sadalītas par pirmajiem sociālās mijiedarbības aktiem: biznesa tikšanos, draudzīgu pusi - neatkarīgi no tā. "Pēkšņi es esmu neinteresants sarunu biedrs?", "Un, ja viņa nolēma, ka es esmu muļķīgs?", "Iespējams, visi domāja, ka es esmu garlaicīgs." 100 psihologu padomi, ko jūs lasāt grāmatās, izrādās neefektīvi sociālās stresa gadījumos.
Tāpēc šajā rakstā, bez nevajadzīgām priekšzīmēm, es sniegšu tikai vienu vienkāršu tehniku, kuru jūs varat nekavējoties mēģināt pārtraukt uztraukties citas personas viedokļa dēļ. Jūs to varēsiet izmantot jebkurā laikā, kad sastopaties ar sociālo trauksmi. Kāds šis paņēmiens viņam palīdzēs pārvarēt. Un, pateicoties viņai, kāds daudz uzzinās par sevi, atrisinās savas ilgstošās bailes un pretrunas, iemācīsies pieņemt sevi kā tādi. Tā ir tīra prakse, nevis teorija. Un tas aizņems nedaudz vairāk laika, nekā nepieciešams, lai uzkrātu siekalās mutē un spļaut.
Tehnoloģijas apraksts
Tas nozīmē, ka. Iedomājieties standarta trauksmes scenāriju, kas rodas kādas citas personas viedokļa dēļ. Sarunā ar šo skaisto meiteni, jūs bijāt drupināti un satraukti, bez interese par aizraujošām sarunām un saprātīgām domām. Un tagad jūs uztraucaties, ka viņa varētu domāt, ka tu esi garlaicīgs, un jums ir ideja tikai par nenozīmīgām lietām.
Ko lielākā daļa cilvēku sāk darīt šajā situācijā? Darboties intuitīvi, kas patiesībā nerada nekādus rezultātus. Viņi rūpīgi izspēlēja visus notikumus galvā, dialogus, cenšoties atcerēties tos brīžus, kad viņi bija labvēlīgā gaismā pret citiem: "Varbūt ne viss ir tik slikts, un man izdevās izrādīties gudrs un izglītots?" Bet šī taktika sākotnēji neizdevās. Visi šie bezgalīgie strīdi ar sevi, mēģinājumi pašapmierinātībā tikai palielina trauksmi. Un, lai atbrīvotos no tā, jums ir jādara kaut kas tieši pretī tam.
Tātad, izvēlieties vismaz piecas minūtes brīvā laika. Izmēģiniet to tagad. Ievietojiet savas domas kārtībā. Jūs varat veikt dažas pilnas un lēnas elpas. Vai meditējiet pāris minūtes.
Un pēc tam, lai to izdarītu, ko jūs vismazāk vēlaties darīt: iedomāties savā prātā, ka persona, kuras viedoklis jums rodas, jau ir domājis par vissliktāko no jums. Turklāt, lai to prezentētu tā, it kā tā tiešām būtu noticis.
"Viņa jau ir nolēmusi, ka esmu pilnīgs stulba," "Viņi visi saprata, ka es absolūti neesmu interesants un garlaicīgs sarunu biedrs." Ir svarīgi, lai nežēlotos par sevi, nogādājiet to galēji: "Šie cilvēki tagad domā, ka es esmu tikai pilnīgs idiots."
Šeit jūs, iespējams, izlasījāt un baidījāties. Daudzi no jums ir nolēmuši, ka tas ir visbriesmīgākais padoms, ko personai var dot šādā situācijā. Un tā ir „neveiksmīga” pašcieņa, un mēs to vēl vairāk pabeidzam, dziļi nokļūstot netīrumos. Bet nē, draugi, nesteidzieties aizvērt rakstu, tagad es paskaidrošu, kāpēc un kā tā darbojas.
Lūdzu, pievērsiet nelielu uzmanību un skatieties domu vilcienu. Informācija būs nedaudz "atklāj", bet es nevēlos tevi zaudēt.
Gulbju dziesma par mūsu pašapziņu
No kurienes nāk šī aizvainotā pašpārliecības dziesma? Virspusējs novērotājs teiks: "Šī problēma rodas, kad mūsu cerības par to, kā mums vajadzētu apskatīt citu cilvēku uzskatus (kas ir Freids, ko sauc par Super-I, idejas par" ideālo sevi ") neatbilst realitātei."
Es atbildēšu uz šādu virspusēju novērotāju: "Nu, es redzu, ka jūs esat ļoti gudrs, bet neesat ņēmis vērā vienu vienkāršu lietu: šī problēma rodas, ja mūsu cerības par to, kas mums būtu, neatbilst mūsu idejām par citu cilvēku viedokļiem. Un šis atzinums atkal ir balstīts uz viņu personiskajām subjektīvajām idejām par mums. "
Visi saprot tik labi, ka citu cilvēku domas par mums ne vienmēr atbilst realitātei. Bet mūsu izpratne par viņu viedokļiem arī neatbilst tam, ko viņi patiesībā domā. Savukārt viņu skatījums uz mums arī nav taisnība!
Droši vien jau sajaukt. Bet tagad es paskaidrošu.
Izrādās, ka satraukums, kas saistīts ar apkārtējo cilvēku viedokļiem, ir pretruna starp vienu ilūziju (Super-I, „idealizētā paša” ilūziju un tēlu sabiedrībā, ko mēs cenšamies radīt) no citas ilūzijas, kas balstās uz citu ilūziju! Īsi sakot, draugi, tie ir velni! Ilūzija par ilūziju un ilūziju!
Mēs iedomājām, kā mums vajadzētu skatīties citu cilvēku acīs, un mēs esam apbēdināti, kad mums šķiet, ka citi atsakās ticēt mūsu personīgajām fantāzijām!
Turklāt šī ilūziju kaudze rada diezgan reālu satraukumu, kuru dēļ cilvēki izvēlas profesijas, kas viņiem nepatīk, sazināties ar personībām, kurām nepatīk, dzīvot dzīvi, kas viņiem nepatīk! Šīs katastrofas mērogs ir milzīgs. Un viss, pateicoties kaut kādai ilūzijai, turklāt ilūzijai kubā!
Vingrojums, ko es jums mācīju, nav domāts, lai jūs noslīcinātu sevis kritikas baseinā. Viņa uzdevums ir sagraut vienā satriecē šo nemieru namu, ko jūs esat uzcēluši savā prātā. Tas ir kā auksts ūdens, kas pārplūst virs galvas un liek jums pamosties. Es šo metodi saucu par „zibens”, jo tā, tāpat kā acumirklīga spilgta zibspuldze, paātrina ilūzijas tumsu, tāpat kā zibens skrūve, tā skar jūsu trauksmes sirdi.
Visi šie brīnišķīgie padomi par pašcieņu, ka citu cilvēku viedokļi par jums ir koncentrēti tikai viņu prātā un ir tikai viņu personīgais bizness, vairs nav teorija jums. Viņi kļūst par tīru pieredzi, tūlītēju sirds pieredzi, nevis prātu!
Un kā tas darbojas?
Viens no maniem lielākajiem atklājumiem bailes un bailes apkarošanas jomā ir tas, ka mēs baidāmies, ka parasti ir kāda varbūtība, kas varētu notikt, un nevarētu notikt. Parasti šādas pieredzes sākas ar vārdiem: "Ko darīt, ja?" Bet, ja mēs uztveram kādu notikumu kā kaut ko, kas jau ir noticis ar 100% varbūtību, tas ļoti mūs traucē. Tā kā mūsu apziņa pāriet no fantāzijas režīma par neeksistējošu parādību (vai pastāv tikai potenciāli), tā ir veids, kā konstruktīvi plānot darbības par to, kas notika pēc fakta. "Tas jau ir noticis, ko es ar to darīšu?" Tas, jūsuprāt, ir konstruktīvi.
Un, ja jūs negribīgi nolēma, ka daži cilvēki jau bija domājuši par sliktāko no jums, jūs sākat domāt par to kā realizētu parādību: “Kas tālāk?”
Jūs pamanāt, ka šis fakts bija tikai auksts, jo viss parādījās pilnīgi citā gaismā! Jūs novērojat, ka jūsu reakcija uz šo rūgto domu nebija tik briesmīga kā jūs sākotnēji domājāt. "Nu, domāja un domāja, tāpēc kas tālāk?" - jūs jūtaties mierīgāk.
Bailes un trauksme, ko jūs piedzīvojāt tikai pirms pāris minūtēm, var šķist smieklīgi no tā pārspīlēto ekstremitāšu augstuma, ko jūs apzināti veidojāt savā prātā. Jūs nežēlojaties par sevi, cenšoties mīkstināt toņus, bet uzreiz samazinājies savus plecus, „Jā, viņa nolēma 100%, ka es esmu tikai pilnīgs morons.” Šāda metode uzreiz parāda, ka citi domā par jums nav gluži tāds pats kā tas, ko jūs domājat par sevi ("Protams, es neuzskatu sevi par pilnīgu parautu").
(Sāpīga atkarība no kāda cita viedokļa izriet no fakta, ka mēs sākam identificēt mūsu viedokli ar to, ko mēs esam par sevi. Mēs, kā teicis Nietzsche, mēģina pārliecināt cilvēkus, ka mēs esam labi, gudri, cēls, lai mēs tāpēc mēs paši ticam šim viedoklim, tāpēc, kad cilvēki par mums slikti domā, mēs varam sajust, ka mēs esam patiesi slikti. Iepriekš aprakstītais triks mums palīdz strauji atšķirt šīs divas lietas, tas ir kā āmurs, kas lauž iluzoru identitāti .)
Turklāt šī pieeja palīdz nekavējoties redzēt acīmredzami ierobežoto subjektīvību kādam citam jūsu personai. Pieņemsim, ka jūs atzīstat, ka kāds varētu domāt par jums visbriesmīgākās lietas, piemēram, ka jūs esat zemākā un visprātīgākā persona pasaulē un ir pelnījuši elles uguni. Bet jūs saprotat: neatkarīgi no tā, cik briesmīgas ir citu cilvēku domas par jums, tas ir tikai kāda cita domas, citu fantāzija. Jā, tas ir saprotams. Bet, pateicoties šim uzdevumam, jūs to saprotat dziļā, emocionālā līmenī, tādā līmenī, kas ļauj jums padarīt šo patiesību par savu pieredzi un praksi.
Jā, kāds domāja par jums briesmīgas lietas.
Tātad, ko? Patiešām, ko tad? Jūs nekad nezināt, ko cilvēki domā par jums! Jūs ne laipni ikvienam! Tā ir taisnība, jūs nevēlaties visiem. Bet tikai tagad jūsu prāts ir gatavs uzsūkt šo patiesību kā sūkli un izšķīdināt to sevī.
Pašcieņa ir muļķība
Šīs pieejas mērķis un mērķis nav nedz pazemojums, nedz pašcilvēks. Viņa mērķis ir iemācīties pieņemt to, kas ir. Es vienmēr biju nedaudz stulba ar jautājumu "Kā paaugstināt savu pašcieņu?"
Daudz svarīgāki jautājumi man ir "kā kļūt labāki" un "kā iemācīties pieņemt sevi." Katrs no mums ir cilvēks ar priekšrocībām un trūkumiem. Mēs varam novērst dažas nepilnības un attīstīt dažas priekšrocības. Ar citām īpašībām, diemžēl, mēs nevaram neko darīt, tas joprojām ir jāpieņem. Ko tas dara ar to, kā mēs paši vērtējam? Mēs esam tas, kas mums ir. Un personai, kas nezina, kā pieņemt sevi, tas ir jāmācās. Viņa pašvērtējumam nav nekāda sakara ar to.
Pašvērtējums var būt svira, ko citi cilvēki cenšas kontrolēt, izmantojot kritiku vai glaimojumu. Tas var kļūt par ērkšķi, kas izraisa dedzinošu kaunu un nervu satraukumu par citu cilvēku viedokļiem.
Šajā rakstā mācīts, lai jūs pieņemat sevi. Kāpēc Jo garīgi jūs jau esat pieļāvis sliktāko, ko cilvēks varētu domāt par jums. Tāpēc jūs varat viegli pieņemt kaut ko ne tik briesmīgu, bet reālistiskāku. "Šis cilvēks domāja par mani, ka es esmu ļoti garlaicīgi." Vai nu tas ir taisnība, vai nav taisnība, vai abi. Visbiežāk tas abi ir. "Jā, protams, es neesmu visdziļākā persona. Ir cilvēki, kuri nav garlaicīgi ar mani. Bet man jāatzīst, ka man nav prasmju sazināties par tēmām, kas man nav interesantas." Tātad, ko? Liela traģēdija? Es domāju, ka cilvēki savā dzīvē saskaras ar daudz lielākām problēmām nekā saprast viņu nespēju piedalīties mazās sarunās.
Paškritika un pašnovērtēšana liedz jums iespēju manevrēt. Jūs vai nu koncentrējaties uz sevi, vai uzmundrināt savu spožumu sabiedrībā. Es nevēlos neko darīt. Bet pieņemšana paver iespēju rīkoties, dīvaini. Pieņemsim, ka esat pieņēmis domu, ka neesat visprecīzākais sarunātājs. Kas tālāk? Tad jūs varat vai nu attīstīt komunikācijas prasmes, ja tās jums ir svarīgas, vai arī novērtēt tās, ja tās nav svarīgas. Kāda pieredze jāuztraucas.
Bieži vien, lai atzītu citus cilvēkus, mēs aizmirstam, kas mums ir patiešām svarīgi. Mēs varam spītīgi meklēt to cilvēku cieņu un draudzību, kuri nespēlē un nespēj piedalīties mūsu dzīvē. Kāpēc mēs to darām? Dažreiz par pašcieņu bēdīgi slodzēm. Dažreiz cenšas panākt vispārēju apbrīnu par mums kļūst par konkurenci, uzvarām, kas mums atgādina par mūsu cieņu un spožumu. Un dažreiz mēs to darām tikai ar inerci: kad mēs sākam meklēt kādu draugu, mēs turpinām to darīt, neskatoties uz visām neveiksmēm.
Tomēr mums ir vērts to sasniegt, jo mēs to vairs nenovērtējam, lai gan pēkšņas neveiksmes sociālajā jomā, kāda cita neapmierinoša attieksme joprojām spēj mūs demoralizēt. Mēs pārtraucam mīlēt mīlestību un cieņu pret tiem cilvēkiem, kuri mums ir vērtīgi kā mēs esam, kuru atrašanās vieta mums nav jāpanāk ar visiem līdzekļiem: mūsu tuvie draugi, radinieki, vienlaikus izmisīgi cenšoties draudzīgi novērtēt dažus izlases kolēģus darbā.
Šis burvju vingrinājums ļauj apturēt un jautāt sev: "Hei, pagaidiet, vai man šis viedoklis ir ļoti svarīgs?"
Bet kas notiks, ja tas izrādījās patiešām svarīgs? Persona, kas jums ir ļoti svarīga, nepārliecina jūsu afinitāti pret viņu, jūsu pretenzijas par draudzību ar viņu? Ja tas tiešām traucē jums, tad tas ir pilnīgi normāli. Mēs esam cilvēki un mēdzam izjaukt par šādām lietām. Paņemiet šo sāpes ar visu sirdi ar pateicību, jo tas jūs stiprinās. Nemēģiniet to noliegt un braukt prom no jums. Ļaujiet viņai būt. Vajadzības gadījumā to paturiet sev. Bet ne bēdīgi noliecās galvu, bet svinīgi un lepni - kā banneri, kā cēlu atšķirības zīmi. Un tad tas notiks. Galu galā, viss iet. Cilvēki, kas jūs sāpēs, noteikti būs vīlušies, jūs nevarat no tā aiziet. Bet lai ļaudis jūsu dzīvē būtu pēc iespējas mazāki.
