Šodien es pastāstīšu kā atbrīvoties no greizsirdības attiecībā uz viņas vīru, sievu, vecākiem, bērniem vai draugiem. Kāpēc cilvēki ir greizsirdīgi par saviem vīriem par savu draudzeni? Jūsu sievas svešiniekiem? Jūsu vecāki citiem bērniem? No kurienes nāk greizsirdība?
Greizsirdības iemesli:
- Pirmkārt, greizsirdība nāk no bailēm. Bailes zaudēt savu mīlestību.
- Otrkārt, tā izaug no pašapziņas, attiecībās ar partneri (draugs, bērns, kāds). Nenoteiktība, ka partneris tevi mīl un nevēlas, lai jūs citai personai, kas būs labāka par jums.
- Treškārt, greizsirdība ir patentētas attieksmes pret savu partneri rezultāts. Vēlme būt monopolam viņa personiskajā dzīvē, lai iejauktos visās viņa lietās.
- Ceturtkārt, šī kvalitāte var pieaugt no jebkuriem citiem kompleksiem un bailēm.
Ko mēs neredzējām greizsirdības cēloņu sarakstā? Mīlestība Greizsirdība neizriet no mīlestības, tās pamats ir bailes. Pastāvīgas greizsirdības mirgošana tikai traucē mīlestībai un pārvērš attiecības par virkni ciešanu un neuzticību.
Kā uzvarēt greizsirdību? Kā novērst šīs sajūtas cēloņus?
1. Atbrīvojieties no visa, kas nepalīdz jūsu mīlestībai.
Gados, kad notiek greizsirdība, daudzi cilvēki vada spiegu spēles. Viņi pastāvīgi pārbauda izejošos zvanus uz laulātā tālruņa tālruni, mēģina smaržot smaržas no viņa jaka, zvanīt viņam katru stundu, lai pārliecinātos, ka viņš satiekas ar saviem draugiem, un neapmeklē viņa saimnieci, liedz viņam sazināties ar pretējā dzimuma pārstāvjiem, un .d Īsi sakot, saglabājiet savu partneri īsā pavadā. Tajā pašā laikā viņi pat nespēj domāt par to, kur šī sajūta viņus ved.
Apzināti, cilvēki var justies, ka viņi risina noteiktu problēmu, kas kalpo veselīgu attiecību interesēm. Galu galā, laulātajiem vajadzētu mīlēt viens otru, nevajadzētu mainīties ar citām sievietēm un vīriešiem, viņi domā. Tāpēc viņiem ir pastāvīgi jāpārliecinās par savu partneru lojalitāti un jādara viss, lai veicinātu šo uzticību, pat ja tas izraisīs neuzticības vilni, negatīvas emocijas un strīdus bez iemesla. Tādējādi greizsirdība kļūst zaļā gaisma.
Cilvēki ir pieraduši mīlēt un greizsirdība iet roku rokā, un daudzi no viņiem ir iemācījušies samierināties ar to, ka greizsirdība ir kļuvusi par pilnīgu viņu attiecību dalībnieku.
Bet patiesībā paranoija, kas parādās uz greizsirdības pamata, vispār nepalīdz mīlestības un harmoniskas dzīves kopā mērķiem, bet tikai mīlestību. Greizsirdība, kā arī greizsirdības izraisītas darbības neatrisina problēmas, bet tās rada.
Padomājiet par to, kādi būs jūsu nebeidzamā greizsirdība? Jūs tik baidāties no meliem, bet jūs pats apsedzat savas attiecības ar neuzticības atmosfēru. Jūs tik bail zaudēt savu partneri, bet tajā pašā laikā jūs mēģināt kontrolēt savu katru soli, vainot viņu, radīt aizliegumus, zvērēt, kliegt, aizdomāt ...
Vai tas rada pamatu tuvām, uzticīgām, veselīgām un ilgstošām attiecībām? Greizsirdības ironija (un pat daudzas citas bailes balstītas jūtas) ir tāda, ka jūs, baidoties, tuvināt tikai to, ko jūs tik baidāties! Neuzticība un paranoija galu galā padara attiecības trauslākas un atsvešina jūs no sava partnera.
Nākamreiz, kad jūs saņemsiet greizsirdību un vēlaties kliegt savu vīru vai pārbaudīt savu tālruni, jautājiet sev, kā šīs darbības var palīdzēt jūsu attiecībām? Kā tas palīdz jūsu mīlestībai? Kā tas var novērst šo lietu parādīšanos (partnera zaudēšana, attiecību izjaukšana), ka jūs tik baidāties?
Ja jūsu atbilde uz visiem trim jautājumiem ir "Nē" vai "Tas tikai sāp", tad sniedziet savu greizsirdību sarkanā krāsā.
Tas vien nepalīdzēs pilnībā atbrīvoties no šīs sajūtas. Bet, pirmais solis ceļā, kā atbrīvoties no negatīvām emocijām, ir apziņa, ka jums nav nepieciešamas šīs emocijas, ka tās tikai traucē jums.
Atbrīvojieties no savām attiecībām, kas nav kalpo mīlestības interesēm!
2. Novērsiet savas bailes
Par to, ko mēs baidām, mēs, protams, nevēlamies domāt. Piemēram: "Ko darīt, ja es zaudēju darbu? Es pat nevēlos par to domāt!" Dīvaini, kā tas var likties, mūsu bailēm ir vara pār mums tieši tāpēc, ka nevēlamies domāt par to, kas notiks, kad bailes piepildīsies.
Protams, jūs nepiekrītat man un es iebilstu: „Tas tā nav! Es pastāvīgi domāju par to, ko es baidos. Es iedomāties, cik slikti tas būs, kad mans mīļais atstās mani un kādas briesmīgas jūtas es piedzīvosim .
Bet jūs nedomājat par to, kas notiks tālāk. Jūs domājat tikai par negatīvām emocijām jūsu bailes realizācijas laikā. Mēģiniet garīgi pārsniegt šo robežu, pat ja jūs pats nevēlaties domāt par nākotni.
Padomājiet: "Kas notiks gadu pēc mūsu atdalīšanas? Kas notiks piecu gadu laikā. Jābūt, ka mani pirmie mēneši būs grūti. Bet tad es sākšu mazliet atgūt. Pēc kāda laika man būs jaunas attiecības, varbūt tie būs vēl labāki nekā tie. "
(Tas nav labākais scenārijs! Varbūt jūsu attiecības dzīvos pat pēc nodevības! Es par to runāšu šā panta pēdējā daļā.)
Vai ne tik biedējoši, kā jūs sākumā domājāt? Esiet reāli! Mēģiniet ritināt šos attēlus savā prātā. Padomājiet par to, kā jūs izkļūsiet no šīs situācijas, kā jūs turpināsiet dzīvot, nevis par to, kā jūs jutīsieties slikti savas bailes piepildīšanas laikā!
Es uzskatu, ka, ja jūs mēģināt analizēt savas citas bailes šādā veidā, jūs sapratīsiet, ka arī viņi ir tukši. Gandrīz katra jūsu bailes ir tukšums. Robeža starp cilvēku bailēm nav nekas. Nebaidieties no šīs "nekas". (Es to sīkāk apspriedīšu nākamajos pantos.)
Jums nevajadzētu būt ļoti piesaistītiem tam, kas jums ir. Šobrīd jums var šķist, ka attiecības ar šo personu ir vissvarīgākā lieta, kas jums ir dzīvē. Bet tas daļēji ir ilūzija un maldināšana. Cilvēkiem ir grūti iedomāties visu savu dzīvi, un, ja tā notiek, tie lielā mērā pārvērtē to, kāda loma viņiem ir tagad.
Šī doma var nebūt pilnīgi intuitīva. Jūs man jautājat: "Kā nav vērts stingri piesaistīt kaut ko? Es esmu piesaistīts tam, ko es mīlu: maniem bērniem, manai ģimenei, manam darbam, manam mērķim. Tas ir manas pastāvēšanas pamats! Jūs ierosināt kļūt vienaldzīgs to, ko es mīlu? "
Nē, es ierosinu tikai pārtraukt piedzīvot sāpīgu mīlestību, kas nesniedz neko citu kā tikai ciešanas un bailes.
Ja tu mīli savu vīru, bet jūs vienmēr dzīvojat baidoties, ka jūsu attiecības var beigties, vai tu esi laimīgs? Vai jūs saņemat apmierinātību ar šādām attiecībām? Es nedomāju. Bailes zaudēt šīs attiecības nākotnē liek jums nožēlot. Bet fakts, ka jūs viņus turat mūsdienās, nav tevi laimīgs, jo jūs pastāvīgi baidās un domājat tikai par nākotni!
Spēcīgas piesaistes rada bailes no zaudējumiem. Un bailes no zaudējumiem neļauj jums baudīt pašreizējo brīdi.
Nevajag stingri piesaistīt nenozīmē mīlestību. Nevajadzētu stingri piesaistīt attieksmi pret to, ka nekas nav mūžīgi, reāls. Esiet gatavs kaut ko. Un varēsiet baudīt to, kas jums ir tagad.
3. Pārtraukt salīdzināšanu
"Un kas notiks, ja viņš atrast vairāk cienīgu sievieti nekā mani, gudrāku, skaistāku!"
"Viņam ir tik daudz vīriešu, kas ir skaistāki un veiksmīgāki nekā man, nav nekādu iespēju, ka mūsu attiecības var izdzīvot."
Šīs satraucošās domas daudziem ir pazīstamas. Jūs sākat salīdzināt sevi ar citiem jūsu dzimuma locekļiem, un jūs apgrūtina bailes no konkurences. Bet vīrieši un sievietes nav daži mīlestības tirgus produkti!
Attiecības starp cilvēkiem ne vienmēr ir līdzīgas preču un naudas attiecībām, kurās preferences tiek veidotas, pamatojoties tikai uz "preču" īpašībām: pievilcību, panākumiem, izlūkošanu utt. Drīzāk tas ir vairāk kā kapitāla īpašnieka attieksme pret kapitālu. Tas nav arī veiksmīgākais analogs, bet tuvāk.
Es vēlos teikt, ka jūsu attiecības tagad nav tādas pašas kā tas bija, kad tas bija tikai sākumā. Varbūt, kad jūs pirmo reizi tikaties ar savu partneri, jums bija tikai savstarpēja piesaiste.
Bet, veidojot attiecības, tiek veidots zināms „kapitāls”, kas ir vairāk nekā tikai piesaiste un kaislība, ko pastiprina ārējā pievilcība un panākumi. Šis kapitāls tiek uzkrāts gadu gaitā, jo abi attiecību subjekti arvien vairāk saprot viens otru, kā viņi kopīgi meklē risinājumus savām problēmām un izdara secinājumus no savām kļūdām, kā viņi pārvar citas grūtības, kas ir radušās ceļā ...
Un šis kapitāls ir pārāk vērtīgs. To nevar tik viegli nomainīt uz kaut ko citu. Īsi sakot, jūsu partneris jūs mīl ne tikai par savām īpašībām, bet gan par visu, kas jums bija ar viņu. Vai varbūt viņš jūs mīl par kaut ko citu, ko jūs pats nevarat uzminēt. Un tas ir tas, kas ļauj jums izvēlēties veiksmīgākus un pievilcīgākus cilvēkus.
"Labi" - jūs sakāt. „Un, ja mūsu attiecības nav līdzīgas“ kopīga morāla kapitāla veidošanai ”. Viņi tikai sabrūk. Man šķiet, ka nekas mūs nesaista”.
Pēc tam dodieties uz nākamo vienumu.
4. Uzlabojiet savas attiecības
Pavadiet vairāk laika ar savu partneri. Uzziniet viņa vēlmes. Parādiet viņam rūpes un uzticību. Mēģiniet strādāt kopā, lai atrisinātu ģimenes problēmas. Runājiet par savām grūtībām. Kļūsti pievilcīgāki viens otram. Izveidojiet šķirni. Un attīstiet savas attiecības, nevis apstājieties tur!
Es šeit nesniedzu detalizētus norādījumus par attiecību uzlabošanu. Tas būs atsevišķa raksta temats. Es vēlos teikt, ka laulāto lojalitāte viens otram nav uzraudzības, aizdomu un neuzticības atvasinājums. Tas ir spēcīgu, uzticamu un apmierinošu attiecību rezultāts.
Ja jūs neatrodat nekādus pierādījumus par laulības pārkāpšanu jūsu spiegošanas laikā par savu vīru, tas nenovērš jūsu greizsirdību, pēc kāda laika tas atkal parādīsies. Bet, kad jūs kļūsiet pārliecināti par savām attiecībām, kad jūs un jūsu partneris savstarpēji ieskauj uzticība, tikai tad jums būs mazāk iemesla būt greizsirdīgs.
Lai novērstu ļoti greizsirdības sajūtu, kā arī tās rašanās iemeslus (nodevība), jums ir jācenšas attīstīt attiecības, nevis pārvērst tās par spiegu romānu un ziepju operu vienlaicīgi!
Nesen es prātoju, kāpēc valsts pilnīga kontrole parasti ir nepietiekami attīstītajās valstīs. Es domāju, ka tas notiek tāpēc, ka valstīm ar lielām ekonomiskām problēmām ir tikai viens veids, kā veicināt patriotismu un uzturēt savus iedzīvotājus valstī. Tādā veidā gulieties, organizējiet uzraudzību un izveidojiet aizliegumus, tostarp aizliegumu atstāt valsti. Šīs valsts iedzīvotāju mīlestība un uzticība valstij ir balstīta uz bailēm un maldināšanu.
Taču valstīm ar labu ekonomiku un sociāliem apstākļiem nav nepieciešams izmantot diktatūru. Personai nebūs jābēg no šīs valsts, ja tai dota iespēja. Jo viņš mīl savu valsti, jo tas saviem iedzīvotājiem nodrošina labus dzīves apstākļus un rūpējas par tiem. Neviens neuzliek viņam "mīlestību". Tāpēc šī sajūta rodas patiesi.
Jūs varat viegli piemērot šo analoģiju savām attiecībām. Ir nepieciešams radīt mīlestības un uzticības atmosfēru jūsu ģimenei, iegūt kopīgu „mīlestības kapitālu” un tādējādi samazināt „laulātā emigrācijas” risku citai ģimenei. Tas ir labāks nekā to īstenošana ar aizliegumiem un uzraudzību.
5. Ierobežojiet savu iztēli
Jūsu vīrs paliek darbā. Un tagad jums ir galvas attēli, kuros viņš ir jautri ar citām sievietēm. Bet nesteidzieties, lai ļautu jūsu iztēlei iet uz priekšu. Ja jūs turpināsiet to prezentēt, jums būs grūti izspiest sevi no šīm domām un noklausīties saprātīgus argumentus, kad viņi nonāk jūsu prātā.
Šīs fantāzijas liedz jums iespēju veikt skaidru situācijas novērtējumu. Tāpēc, ja esat pamanījuši paranojas uzbrukumus, pamatojoties uz sava partnera nodevību, tad pieņemiet noteikumu: "Pirmā doma ir nepareiza doma, līdz tas pierāda pretējo."
To var teikt par impulsu domu vainas prezumpciju. Šis princips man palīdz daudz, lai tiktu galā ar daudzām emocijām un redzētu situāciju, kā tas ir, un nevis to, kā manas īstermiņa jūtas mēģina to prezentēt.
Tāpēc visu laiku izmetiet visas šīs fantāzijas. Jūs tos pievēršat vēlāk. Par starteriem nomieriniet savu prātu. Tas pats, kamēr jūs esat aizturēts ar trauksmi un nemieru, nekas labs nenāk jūsu prātā.
Tātad pievērsiet uzmanību kādam citam. Neļaujiet viņam "piesaistīt" šajās fantāzijās. Sāciet domāt par šo problēmu tikai tad, kad tu saproti, ka esat nomierinājies un jūsu nemiers nerada visas savas domas uz “negatīvo pole”. Tad jūs varat novērtēt situāciju mierīgi. Varbūt jūs sapratīsiet, ka jūsu bažas bija veltīgas. Bet varbūt tie tiks apstiprināti. Bet pirms jūs domājat par to, jums mierīgi jāanalizē situācija realitātē un neiesaistieties jūsu fantāzijās.
6. Pārtraukt dzīvi tikai jūsu partnera dzīvē
Bieži vien greizsirdības iemesls ir viena no partneru apsēstība citu cilvēku dzīvē. Tas notiek tā, ka tas notiek tāpēc, ka vienam no partneriem nav savas personīgās intereses un personīgās dzīves. Un viņam nav nekas palicis, bet dzīvot citā dzīvē.
Tas attiecas ne tikai uz greizsirdību, bet arī uz pārmērīgu vecāku (parasti mātes) kontroli attiecībā uz bērniem. Saprotiet, ka jūsu kontrole, jūsu nemiers, jūsu nebeidzamā iejaukšanās kāda cilvēka dzīvē nepadara jūs vai personu, kuras dzīve jūs iejaucat laimīgāku!
Lai izvairītos no šīs situācijas, ienesiet savā dzīvē dažas šķirnes. Atrodiet savus hobijus un kaislību. Tas nekādā gadījumā nedrīkst būt iemesls, lai jūs ignorētu savu partneri vai bērnu, jo jūsu jaunie vaļasprieki. Nav vispār! Ļaujiet, lai tas būtu iemesls, lai jūs saprastu, ka dzīvē ir kaut kas cits kā jūsu vīrs vai bērni.
Tajā pašā laikā ļaujiet savam partnerim (vai dēlam, meitai) dzīvot kādu citu dzīvi papildus ģimenes dzīvei. Atstājiet viņam iespēju tērzēt ar draugiem, kolēģiem un pat pretējā dzimuma cilvēkiem! Parādiet savam partnerim, ka jūs viņam uzticaties, dodiet viņam kādu brīvību, nemēģiniet mācīties katru dzīves daļu un nepiespiediet to ar kontroles sajūgi.
Tas arī palīdzēs jums kļūt mazāk saistīti ar jūsu attiecībām, jo jums būs kaut kas cits! Tāpēc jūs mazāk baidīsieties no zaudējumiem un mazāk ciest!
7. Dariet pretējo
Vai pretēji tam, ko greizsirdība liek jums. Ja redzat, ka jūsu sieva runā ar vīrieti, jūs neesat pazīstams kādā ballītē, tā vietā, lai ļaunprātīgi saplēstu šo vīru, un pēc tam skandalējiet savu sievu, nāciet un pieklājīgi satiekiet šo vīrieti! Varbūt jūs uzzināsiet, ka tas ir tikai darba kolēģis, kuram jūsu sieva tikās un kuru viņa vienkārši nevarēja izturēt taktisku iemeslu dēļ. Un jūs sapratīsiet, kā jūsu greizsirdība bija absurda.
8. Esiet atklāti! Nespēlē spēlēt spēles
Drop visas šīs spiegu spēles un slēptās šaubas! Ja jūs uztraucaties par kaut ko, vaicājiet savam partnerim tieši! Vienkārši to nedariet kā skandālu! Viegli pastāstiet par visām savām aizdomām un redzēt, ko viņš atbildēs.
Bet, pirms jūs par to runājat ar partneri, jums nebūtu ievainots, lai novērtētu, cik pamatotas ir jūsu aizdomas.
Galu galā, daudzi cilvēki vada "slēpto spēli" un darbojas slepeni tikai tāpēc, ka viņi neapzināti saprot, ka visas viņu šaubas ir absurdas un smieklīgas, un būtu absurdi runāt par savu paranoiju uz citu.
Tāpēc sagatavošanās šādai sarunai palīdzēs jums ne tikai tieši runāt par jūsu bailēm un sasniegt jaunu uzticības līmeni (ja jūs saprotat, ka sarunai jānotiek), bet arī lai pārbaudītu, vai jūsu bailes ir reālas vai tikai negodīgas fantāzijas rezultāts.
9. Uzticieties savam partnerim
Es jau runāju par uzticību vairāk nekā vienu reizi šajā rakstā, bet es uzskatu, ka šis jautājums ir diezgan svarīgs, tāpēc es to ievietoju atsevišķā punktā. Uzticība ir priekšnoteikums veselīgām un spēcīgām attiecībām. Domājiet, vai jums ir iemesls neuzticēties savam partnerim?
Es nesaku, ka šim iemeslam nav neviena iemesla. Bet bieži notiek, ka mēs sākam aizdomām par mūsu partneri, nevis tāpēc, ka viņš nepamatoja mūsu uzticību, bet tikai tāpēc, ka mēs paši izjūtam bailes un pašapziņas. Šajā gadījumā greizsirdība patiesībā neietver neko, bet tikai no mūsu personīgajām izjūtām.
Kāpēc nemēģināt uzticēties savam partnerim? Nepārtrauciet redzēt katru viņa maldināšanas vārdu un izmetiet viņa bezgalīgās aizdomas. Protams, aizdomas ne vienmēr būs nepamatotas. Bet mēģiniet ticēt savam soulmate un neuzticiet viņam kaut ko sliktu vismaz mēnesi, neatkarīgi no tā, kā viņš uzvedas un ko viņš dara.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
