Ko es saņēmu no meditācijas - 1.daļa

Dažreiz kādā no maniem iepriekšējiem rakstiem es apsolīju rakstīt ziņu par to, ko es saņēmu no meditācijas. Es rakstu šo rakstu pirms tam, pirmkārt, tāpēc, ka es uzskatīju, ka citas tēmas, par kurām es rakstu, ir svarīgākas par šo, un, otrkārt, es gribu publicēt materiālus, kas būs noderīgi cilvēkiem, un ne tikai atspoguļo dažus personiskus pieredze bez jebkādiem secinājumiem.

Man tiešām nepatīk blogi un dzīvie žurnāli, kuru autori ir vērsti tikai uz savu pieredzi un iespaidiem. Es uzskatu, ka mana pieredze var būt noderīga un interesanta tikai tad, ja tā kalpo kā piemērs un pierādījums šādām idejām, kas palīdzēs cilvēkiem virzīties uz pašattīstību un atbrīvoties no personīgām problēmām.

Es neredzu punktu daudz par sevi runāt, par savu pieredzi ārpus praktiskiem ieteikumiem par pašattīstību. Tāpēc es neesmu rakstījis šo rakstu iepriekš. Es domāju, ka šī informācija nevienam nebūtu interesanta, jo tā attiecas tikai uz manu personīgo vēsturi.

Bet nesen, viens no lasītājiem rakstīja, ka vēlas redzēt šo rakstu. Es domāju par to, ko es varu rakstīt par šo tēmu. Un es sapratu, ka tas tiešām var būt noderīgs kādam. Galu galā es gribēju šo rakstu veltīt tam, ko es iemācījos meditācijas praksē. Es runāšu par to, ko var sagaidīt šajā ceļā, kā saistīt ar praksi, lai no tā saņemtu maksimālu „prēmiju”, un kādas briesmas var sagaidīt jums.

Es domāju, ka šāds stāsts var dot kādam praktisku labumu. Ja jūs kādu laiku esat iesaistījies meditācijā un neredzat nekādas pozitīvas izmaiņas, tad varbūt šis raksts palīdzēs jums redzēt tos. Ja jūs neesat sācis meditēt, šeit jūs atradīsiet daudz iemeslu, lai sāktu to darīt. Es ceru, ka mans personīgais piemērs var kalpot kā stimuls kādam.

Šis raksts ir lielisks iemesls, lai lasītājam nodotu daudzas svarīgas idejas, kuras man neizdevās ieguldīt citos rakstos par meditāciju. Bet es vēlos, lai jūs, izlasot šo ziņu, paturētu prātā vienu lietu. Visas personības izmaiņas, kas tiks apspriestas tālāk, kļuva iespējamas, pateicoties meditācijai. Taču nevar teikt, ka meditācija ir vienīgais šo izmaiņu avots.

Metamorfoze ir kļuvusi par darba avotu, nevis tikai meditāciju. Tagad es to nepievērsīšu sīkāk, es atgriezīšos pie šīs idejas rakstā. Un vairāk nekā vienu reizi.

Vēl viens iemesls, kāpēc es nolēmu uzrakstīt šo amatu, ir mana vēlme mazināt padomdevēja toni, kas tiek aplūkots katrā rakstā: kā atrast savu aicinājumu, kā iemācīties pateikt nē, kā iemācīties kaut ko darīt ... Ļaujiet lasītājam pārtraukt ieteikumus un ieteikumus ( lai gan šajā pantā tie būs arī). Ļaujiet autoram atpūsties un ļaut sev rakstīt amatu, kurā papildus ieteikumiem viņš sīkāk aprakstīs savu personīgo pieredzi nekā citos rakstos.

Kā es sāku meditēt

Kā es kaut kur rakstīju, pirms es sāku meditēt, es vēl neesmu domājis par pašattīstību. Es pat nedomāju par to, vai man ir kādas kļūdas, vai es varētu no tām atbrīvoties, kā to izdarīt. Šādas domas vienkārši mani neapmeklēja, jo tās neapmeklē daudz vairāk cilvēku.

Mana personība man šķita kaut kas pilnīgs un loģisks, zināms un nemainīgs. Es pat neuzskatīju daudzus manus trūkumus kā tādus. Nesen es bieži esmu pārsteigts par to, ka cilvēki pat neuzskata par attīstību. Kad es sāku izjust šo sajūtu, tas kļūst par nelielu sašutumu. Lai to apturētu, es uzreiz atceros sevi kā pirms dažiem gadiem, tāpat kā es negribēju domāt par personīgo attīstību.

Un es nekavējoties sāku saprast šos cilvēkus. Viņi vienkārši nedomā par to: viņiem principā nav tādas problēmas kā personīgā attīstība.

Es, tāpat kā daudzi citi, ticēju, ka cilvēks ir aizraujošs kaislības, vēlmes un iedzimtas īpašības, kas viņu kontrolē, viņam nav savas gribas. Dažreiz man šķita, ka virzība uz personības maiņu ir zaimojošs tās suverenitātes, tās svēta, vienreizēja un visaptveroša, dabiska stāvokļa pārkāpums.

Es nevaru teikt, ka man bija dota šī ideja kā manifests. Kā jau teicu, es īpaši nedomāju par personīgās attīstības problēmām, šī joma mani neinteresēja, tāpēc šādas idejas pat nespēja veidot kaut ko holistisku. Ideja par indivīda nemainīgumu apmetās kaut kur dziļi, ne-verbālā līmenī, tā neparādījās uz virsmas, bet arī noteica manu domāšanu un noteica tās robežas. Es to ticēju neapzināti un nekad to nedomāju.

Es sāku meditēt ne par savu attīstību, bet, lai atbrīvotos no depresijas, panikas lēkmes un nemitīgām garastāvokļa svārstībām. Es nevaru teikt, ka es noteikti ticēju šīs metodes efektivitātei, bet tad es sapratu, ka man nav daudz izvēles. Es biju noguris no savas pieredzes, es negribēju visu mūžu ciest un nezināju, ko darīt. Es nesapratu, kā citādi atbrīvoties no tā. Es jau uzskatīju, ka tabletes ir jaunākās iespējas. Un meditācija deva vismaz kādu cerību atbrīvoties no šīm slimībām.

Man bija arī vēlme apgūt šo praksi, jo man šķita, ka meditācija dod jums dažas pārpilnības spējas. Es nerunāju par ekstrasensoru vai kaut ko. Es domāju, ka meditators var un var darīt vairāk nekā citi cilvēki, tas ir viss (galu galā, ne tikai tik daudzi cilvēki meditē). Šai idejai nebija laika, lai veidotu skaidru vēlmi attīstīties. Mani vēl arvien interesēja ideja atbrīvoties no garīgās temperatūras. Bet, es nevaru noliegt, ka slēptie, tikko apzinātie motīvi kļūt par kaut ko labāku nekā citi (ko tieši, es nezināju), tad arī mani vadīja.

Es negribēju pavadīt savu brīvo laiku meditācijai. Es gribēju šo laiku veltīt kaut kas cits, būtībā, lai iesaistītos jebkādās muļķības. Tāpēc es sāku meditēt par ceļu uz darbu un atpakaļ uz piepilsētas vilcienu. Galu galā, tas pats, kamēr es braucu ar transportu, es neko nedarīju.

Kas notika ar mani pēc meditācijas

Pirmās izmaiņas sākās, iespējams, pēc pāris mēnešiem. Bet es vēl neesmu tos sapratis. Pēc sešiem mēnešiem sāka parādīties vairāk vai mazāk taustāms efekts no prakses.

Turpmākajā prezentācijā es nespēju saglabāt meditācijas laikā notikušo izmaiņu hronoloģiju. Pirmkārt, tas būs grūti izdarāms, jo metamorfoze notika vienmērīgi un pakāpeniski. Nekādas pēkšņas epiphany pirms šīm izmaiņām. Es nevaru atcerēties brīdi, kad es sapratu, ka es varu pārvaldīt savas emocijas vai kad sapratu, ko es gribu no šīs dzīves.

Idejas nenāca tūlīt, it kā tās uzkrātu, pamatojoties uz jaunu dzīves pieredzi. Pieredze bija pirms idejas. Sākumā es rīkojos vienkārši neapzināti, intuitīvi, bet es sāku saprast, ka es daru visu pareizi. Tikai tad, pēc kāda laika, no šīm darbībām un šo darbību rezultātiem es pamazām secināju, kādas idejas veidoja šo vietni.

Šīm domām ir miesa un asinis, tās nav tikai gaisā, tās ir balstītas uz pieredzi, ko esmu pieredzējis.

Tas ir viens no iemesliem, kāpēc man ir grūti saglabāt izmaiņu secību. Tas ir nepārtraukts process, nevis ierobežots laiks. Turklāt šīs izmaiņas notika paralēli viena otrai.

Otrkārt, tas vēl nav pēdējo gadu biogrāfija. Šis ir strukturēts raksts, kas runā par metamorfozi, kas notika ar personu, kas sāka meditēt. Tāpēc es gribētu pievērsties pašām izmaiņām un likt tās balstīties uz šī amata struktūru. Tātad turpmākajam stāstījumam būs punkti, no kuriem katrs būs saistīts ar noteiktu personīgo metamorfozi un ne vienmēr būs saistīts ar noteiktu laiku.

Tad iesakām sākt.

Es pārtraucu sevi identificēt ar savām emocijām.

Atšķirībā no citām šeit veiktajām izmaiņām, es varu izsekot kaut kādam sākuma punktam. Tas notika apmēram divus mēnešus pēc prakses sākuma. Es domāju, ka būs interesanti lasīt tos cilvēkus, kuri cieš no panikas lēkmes.

Vienu nakti es centos aizmigt, kad jutos tuvojas panikas lēkme, panikas lēkme. Es nevaru teikt, ka tad es piedzīvoju visintensīvāko panikas slimības fāzi, kuras laikā uzbrukumi notika vairākas reizes dienā. Tajā laikā panikas lēkmes notika retāk un bija mazāk intensīvas. Bet tomēr viņi bija.

Un tad, kad es sapratu, ka atnācis kāds uzbrukums, es pēkšņi prātoju, kas notiks, ja mēģināšu koncentrēties uz to, mēģināt tajā ienirt, dziļāk, pat nostiprināt. Agrāk es par to nedomāju, bet tikai pasīvā veidā es piekāpu uzbrukumiem, ļaujot viņiem nēsāt sevi ar savu nemierīgo un steidzīgo kursu.

Šeit es centos parādīt kādu gribu. Manā galvā man nebija gatavas idejas, kas man lika rīkoties šādā veidā. Es tikko kļuvu ieinteresēts. Un kas notiks, ja man ir kādas neparastas sajūtas? Kas notiks? Pēkšņi tas palīdzēs?

Es gribēju izmantot šo uzbrukumu ar apziņu, lai to saprastu un saprastu. Es agrāk nebiju jūtama šādā varā. Sākumā es baidos, panika pastiprinājās, bet es turpināju skatīties. Tad viss samazinājās. Trauksme tika aizstāta ar euforiju, kas saistīta ar kontroli pār situāciju. Izrādās, ka es varu! Ja es atkal saņemšu uzbrukumu, es jau zinu, ko darīt!

Tad es vēl neesmu izdarījis tālejošus secinājumus, ka principā jūs varat kontrolēt jebkuru savu stāvokli, emocijas. Es biju priecīgs, ka man izdevās tikt galā ar paniku.

Tikai tad es sāku saprast, ka pretēji maniem iepriekšējiem uzskatiem visa cilvēka emocionālā pasaule ir kontrolējama. Un šī izpratne bija saistīta ar īpašām dzīves situācijām. Ja agrāk es vienmēr gāju pie manām emocijām, tagad man dažkārt izdevās rīkoties pretēji savām jūtām un valstīm. Pat ja tas nedarbojās, es sāku domāt par savu emociju dabu.

Es sāku saprast, ka dusmas un kairinājums nesaņem tikai nervus. Skaudība, iedomība ir tikai Ego laipnība, tie noved pie ciešanām. Es sapratu, ka man nav nepieciešams būt dusmīgam, nervu, skaudam, gļēvam, tikai tāpēc, ka es kļuvu tāds dzīves procesā. Galu galā, es pats izlemju, kā būt. „Es” nav manas emocijas, bailes, valstis.

Tas ir tikai slazds uz ūdens, un īstais Self ir dziļāks, tas ir kaut kas pastāvīgāks un neatkarīgāks. Un, atrodot šo „es”, ir garīgās attīstības nozīme.

Agrāk, lozungi, piemēram, “atrast sev sevis” vai “pārtraukt identificēt sevi ar savām emocijām”, man šķita, ka esoteriski klišejas, saukļi, kas šķiet skaisti, bet tiem nav jēgas. Kā jūs varat pārtraukt sevi identificēt ar savām jūtām? Galu galā, man ir savas jūtas. "Es" ir kaut kas vesels, nedalāms. Jebkuras kaislības, vices ir tikpat manas personības daļas kā mīlestība, inteliģence. Es to domāju iepriekš.

Bet dažos nepatīkamos veidos, bez jebkādām garīgajām grāmatām, es atbraucu, lai saprastu senos cilvēkus kā patiesību pasauli par manas „manas” dabu. Un es absorbēju šīs patiesības ar pašu dzīvi, ar savu paša pārmaiņu pieredzi, un ne tikai tos paņēmu uz ticību, jo man tas patika.

Meditācija iemācīja man novērot, kas notiek iekšā. Tas attīstīja manu apziņu.

Kāpēc es ticēju meditācijai.

Meditācijai man ir jāpalīdz tik daudz, jo mans skepticisms. Es vienmēr esmu bijis tālu no misticisma un visas parazinātnes. Tāpēc no pašas prakses sākuma es neuztveru meditāciju kā absolūtu labumu, panaceju visām problēmām. Tāpēc es to nedarīju pārdomāti, it kā es būtu tikai tabletes norīšana, kas laika gaitā man palīdzēs.

Es centos atrast jēgu meditācijā. Dažas acīmredzamas, zemes iezīmes, ne pārpasaulīgas un esoteriskas. Sakarā ar to, ka es vienmēr apšaubīju visu, es neticēju Dievam un citam misticismam, es nevarēju praktizēt meditāciju, ja nebūtu atradis vienkāršu un loģisku izskaidrojumu.

Un es sāku meklēt šo skaidrojumu savā pieredzē. Es sāku pamanīt, ka meditācija ļauj apskatīt manu iekšējo pasauli no ārpuses. Prakse prasa praktizētājam koncentrēties uz kaut ko (elpošanu vai mantru) un neiesaistīties viņa pieredzē, emocijās un domas. Protams, ir ļoti grūti panākt pilnīgu atbrīvošanos no domām, bet galvenais ir mēģināt.

Laika gaitā es sapratu, ka tā nav tikai kāda mistiska tradīcija, bet gan efektīvs uzdevums. Lai attīstītu plecu un muguras muskuļus, jums, piemēram, ir jāturpina tās izmantot, izvelciet. Un, lai uzzinātu, kā izsekot savas emocijas un neiesniegt viņiem, jums ir arī jāizmanto šī spēja, piemēram, meditēt.

Es jutu, ka man ir vieglāk abstrakti no emocijām reālajā dzīvē, jo katru dienu es to izmantoju divas reizes! Es arī pamanīju, ka pēc meditācijas man bija vieglāk pieņemt lēmumus, lai atrisinātu problēmas, kas man nebija atrisinātas.

Patiešām, prakses laikā es saku savām emocijām „ne tagad,” tad vēlāk, pēc prakses. ” 20 minūtes es cenšos neiesaistīties pieredzē un pievērst uzmanību vienam punktam. Tā izstrādāja noteiktu prasmi, izpratnes prasmi, kas tika nodota reālai, ikdienas dzīvei, kurā man jau bija izdevīgāk vadīt savas domas un nevēlamas pieredzes. Tas atbrīvoja manu prātu no emocijām, izskaidroja savas domas un arī ļoti atviegloja mani.

Pēc meditācijas es jutos mierīgi un mierīgi. Ja es biju nervozs, dusmīgs ar kādu, piedzīvoju blūza uzbrukumu, tad pēc prakses viss izņēma kā rokas.

Šeit tā ir reāla, praktiska, ikdienišķa meditācijas sajūta, ko es atradu sev. Tie ir informēšanas pasākumi. Tas ir "I" noslēgums ārpus nekontrolētu emociju pasaules robežām. Tā ir atbrīvošanās no aizspriedumiem un ilūzijām. Tas ir stresa atvieglojums. Un tas darbojas, izmantojot rutīnas apmācību, atkārtošanos, kā arī muskuļu apmācību vai mutvārdu skaitīšanu. Bet šis uzdevums būs mazāk efektīvs, ja jūs nesapratīsiet, kā tas darbojas, kā tas palīdz jums reālajā dzīvē.

Atcerieties, ka meditācija nav panaceja, bet gan efektīvs līdzeklis!

Šo apgalvojumu var izskaidrot, salīdzinot meditāciju ar muskuļu stiepšanos ritmiskai vingrošanai. Ir skaidrs, ka bez izstieptiem muskuļiem nekas nav jādomā par vingrošanu, jūs to vienkārši nevarat izdarīt. Bet tajā pašā laikā, izstiepšana neuzdarīs jums vingrošanu, tā vienkārši sagatavos jums to darīt.

Tā ir meditācija. Tas pats par sevi palīdz un tam ir labvēlīga ietekme. Bet jums ir jāatceras, ka meditācija tikai sagatavo jūsu prātu, lai strādātu ar sevi, attīsta tās prasmes, bez kurām šis darbs neizturas. Ja jūs meditējat bezjēdzīgi, nepacietīgi gaidiet, lai viņai glābtu jūs no depresijas vai apbalvotu jūs ar super spējām, un tajā pašā laikā jūs nedarbosies ar sevi ikdienas dzīvē, kad neesat meditējis, jūs nesasniegsiet lieliskus rezultātus.

Padomi:

Padomājiet par meditācijas nozīmi. Kāpēc tas darbojas? Kā viņa palīdz jums dzīvē? Kā jūs jūtaties pēc viņas? Kādas izmaiņas notiek ar jums? Īsi sakot, apzināti nonākt meditācijā!

Strādājiet pie sevis. Meditācija attīsta izpratnes prasmi. Mēģiniet to pielietot dzīvē. Skatieties savas emocijas. Uzziniet, kā tos kontrolēt. Iesaisties pašpārbaudē. Jāapzinās savas vājās puses. Kas vēl ir jādara?

Vērtības tika pārvērtētas

Vēl viens svarīgs efekts, ko es sāku justies ne sevis priekšā, bija tas, ka es sāku pamazām nomirt vajadzību palaist kaut kur visu laiku, aizņemt visu savu brīvo laiku ar kādu enerģisku darbību. Pirms es sāku meditēt, es biju ļoti nemierīgs un aktīvs slikta vārda nozīmē. Darba dienās strādāju un palika darbā. Un nedēļas nogalē es nevarēju sēdēt: es devos uz sanāksmēm, ballītēm, dzēra alkoholu.

Ja pēkšņi izrādījās, ka brīvdienā es paliku mājās, tad tas man radīja lielu diskomfortu. Līdz tam laikam es neredzēju šo problēmu. Man šķita, ka esmu tikai aktīvs, enerģisks. Bet patiesībā tas bija diezgan nemiers, kas man liedza relaksēties. Man gandrīz nebija atpūtas: darbs ikdienā uzsūka, un nedēļas nogalē bija tikšanās un notikumi.

Es reti esmu bijis viens pats ar savām domām: galu galā es vienmēr biju aizņemts ar kaut ko. Man nebija laika domāt par savu dzīvi. Man bija tikai mehāniski peldēt ar likteni un dzīvoju neapzināti.

Kā es praktizēju, es pamanīju, ka arvien vairāk laika pavadu mājās. Tā vietā, lai dotos uz trokšņainu ballīti, es nolēmu palikt mājās ar savu sievu, atpūsties, skatīties filmu vai lasīt. Man tas patiešām patīk. Ir daži hobiji, ko es strādāju mājās.

Es sāku atpūsties vairāk un labāk. Появилась некая самодостаточность: я уже меньше нуждался в развлечениях, денежных тратах, тусовках, алкоголе, сильных впечатлениях, чтобы получать удовольствие от жизни. До этого казалось, что сама жизнь концентрируется лишь в тех вещах, которые я перечислил в предыдущем предложении, а пространство между бешеной активность и удовольствием заполнено гнетущей пустотой.

Мне стали доставлять удовольствие спокойные прогулки, я стал наслаждаться погодой, запахами и своими мыслями. Появились какие-то хобби, которыми мне было интересно заниматься дома. Ушли беспокойство, неусидчивость, и течение моей жизни стало приобретать более спокойный и размеренный характер. Мне перестало быть скучно. Я начал видеть радость в каждом моменте своей жизни.

Это не могло не отразиться на моих ценностях: они претерпели кардинальное изменение. Хотя об изменении говорить не очень правильно. Скорее эти ценности и цели оформились. Раньше передо мной не стояло ясной цели, я не понимал, чего я хочу от жизни. Ясно было только одно, что надо работать, развлекаться по выходным, тратить деньги и опять работать. Я не видел иного смысла жизни, не потому что мне хотелось такой судьбы, а потому что я не осознавал никаких альтернатив.

Ведь без постоянной работы мне бы стало скучно, мне требовалось какое-то занятие, которое могло бы поглощать всю мою энергию. Пускай даже это занятие было глупым и неинтересным. На мой взгляд, в таком положении сейчас живет большинство людей. Нельзя сказать, что их устраивает то, как они живут, но они и не догадываются о том, какой другой может быть эта жизнь.

Это чем-то напоминает идею фильма «Матрица», которая, можно сказать, является жестокой метафорой современной жизни. Люди живут в иллюзорном мире суеты, работы, вечных дел, покупок, сиюминутных удовольствий, амбиций, страстей, удовлетворения чужих желаний и не догадываются о том, что существует другой мир, более реальный…

Медитация стала для меня красной таблеткой Морфеуса, которая помогла мне увидеть свои настоящие желания и цели, заглянуть за границы этой иллюзии. Я понял, что я хочу просто жить и наслаждаться жизнью и у меня уже есть все для этого!

Мне не нужно работать до ночи на работе, а в выходные куда-то бежать, чтобы себя чем-то занять. Ведь мне стало и так хорошо, я научился наслаждаться покоем и своими мыслями. Раньше работа увлекала меня, только потому что она, подобно громоотводу, притягивала к себе всю мою избыточную энергию. И другого применения этой энергии я не мог найти.

Работа придавала моей жизни какой-то смысл, какое-то направление. В работе я терял самого себя, а это то что мне было нужно. Ведь пребывание наедине с собой было мучительным.

Но, когда я нашел какой-то смысл вне работы, когда я научился быть с самим собой, постоянная занятость стала приобретать характер помехи, чего-то лишнего. Я знал, чему посвятить свое свободное время, мне было интересно наедине со своими занятиями, своими хобби и своими мыслями. На работе приходилось заниматься, тем, чем скажут. Она отнимала много времени. А это время я мог использовать намного лучше: тратить его на свое развитие, проводить его с женой, заниматься своим хобби, читать гулять и путешествовать.

После того, как я научился наслаждаться свободным временем, его стало совсем не хватать. Раньше я с трудом выдерживал несколько недель отдыха подряд, мне становилось скучно. Теперь же этого казалось мало для того, чтобы я мог насладиться этим отдыхом и своим новым счастьем!

Я осознал, что если бы у меня не было необходимости работать, по финансовым соображением, я бы работу бросил. Хотя раньше я даже не мог допустить такой мысли. Я думал: «Что бы я тогда делал? Чем бы я занимался? Ведь мне бы стало скучно!»

В результате, я стал меньше задерживаться по своему желанию. И работу я через какое-то время сменил. На новом месте я уже жестко ставил вопрос о невозможности переработок.

Но, я понимал, что обычная наемная работа все равно отнимает много времени. В какой-то момент я понял, что я должен организовать свою жизнь так, чтобы иметь больше свободного времени и какой-то независимый источник дохода. Об этом не буду писать подробнее, это уже тема отдельной статьи.