Saprātīgiem cilvēkiem bieži ir jautājums: kāpēc mūsu valstī ir tik daudz labu sieviešu objektīvi dzīvo bez vīriešiem: dzērāji, rindas, narkomāni?
Psihologi šo faktu izskaidro ar terminu "koda atkarība". Joprojām ir strīds par to, vai tā ir vai nav slimība (piemēram, alkoholisms).
Un pakāpeniski paplašinās vārda nozīme: ja agrāk tās tika atzītas par neveselīgām attiecībām ar alkoholiķiem, narkomāniem un citām atkarību izraisošām personībām, tagad lietošanas diapazons pieaug.
Kas tas ir?
Psihologi dod dažādas definīcijas šo terminu.
Atslēga visās definīcijās līdzatkarīgās personas uzvedība nav viņa paša izvēle, bet tiek noteikta no ārpuses (visbiežāk viņa psihiski neveselīgais pāris).
Tas ir neefektīvs rīcības modelis, kas noved pie indivīda psiholoģiskās diskriminācijas iznīcināšanas.
Vieglāk: atkarīgās personas darbības nosaka nevis viņa paša intereses un vajadzības, bet gan pacients. Kā piemērus var minēt dzērāju sievas, kas domā tikai par vīra vice slēpšanu („ko cilvēki saka”), rūpīgi izliekoties, ka ģimenē viss ir labi.
Tajā pašā laikā viņi tikai domā par to, vai viņi dzēra vai nē, cik daudz viņi dzēra, ka viņi dzēra, un nevis par to, ka no šīm pieredzēm arvien biežāk viņi sirdī satvēra, un būtu nepieciešams doties pie ārsta un rūpēties par savu veselību.
Ne tikai atkarīgs no koda (viņš aizmirst par savu veselību, izskatu, vaļaspriekiem), bet arī viņa iekšējo loku: māte nespēj pilnībā rūpēties par bērniem, jo visa viņas enerģija ir vērsta uz vīru.
Bērni aug ar psiholoģisku traumu, palielinās iespēja, ka pieaugušie kļūst par destruktīvām attiecībām.
Kā minēts iepriekš, nav nepieciešams partnerattiecības ar alkoholu vai narkomānu.
Varat izvēlēties garīgi slimi, dalībnieks karadarbībā ar PTSD un veltot savu dzīvi, lai lasītu grāmatas par psiholoģisko palīdzību un mēģinātu „dziedināt” garīgās traumas.
Aizmirstot, ka šo laiku varētu iztērēt pašu attīstību.
Psiholoģija un cēloņi
Līdzatkarības pamatā ir paša „es” nomākšana slēpj pieredzi, lai iepriecinātu citu.
Un nav iespējams viņu sasmalcināt ar nesodāmību - represētās emocijas nepazūd nekur un izraisa neirozes, slēptās dusmas un agresijas uzliesmojumus, pastāvīgu asumu, depresiju, kas it kā rodas no nekurienes.
Kodu atkarīgo attiecību rašanās globālais cēlonis ir zems pašvērtējums, kas visbiežāk rodas no bērnu psiholoģiskās traumas.
Bērni, kuriem vecāki nepatika, neuzskata, ka viņus var pieņemt un mīlēt par to, kas viņi ir, un mēģiniet to labāko „Vēlaties” mīlestību.
Viņi uzņemas atbildību par citu cilvēku jūtām un pieredzi, mēģina par "glābēju" lomu. Tie ir cilvēki, kas cenšas iepriecināt ikvienu.
Viņi bieži pieņem, ka viņu upuri padarīt citus apbrīnot tos.
Šis nepareizs uzskats bieži vien ir ticības apliecinājums.
Vēl viena iespēja ir pārvietotas sāpes. Bērni identificējas ar savu dzimumu vecākiem, un, ja viņi ir kopīgi atkarīgi, mazais zēns vai meitene piedzīvos tādas pašas emocijas.
Bet tie ir pārāk mazi, lai racionāli izdzīvotu, un viņi to dara, kad viņi kļūst vecāki: atkārtojiet likteni tēvs vai māte, cerot uz citu rezultātu.
Karpmana trīsstūris
Kodu atkarīgo sakaru shēmas labi iekļaujas šajā mijiedarbības modelī, piemēram, Karpmana trijstūrī. Katrs no tā virsotnēm ir sociālā mijiedarbībā:
- cietušais
- vajātājs
- glābējs.
Pirmais ir tas, kurš "Ciešana". Otrais ir tas, kurš izvirza prasības un "Mocījumi" viņu
Trešais ir tas, kurš mēģina "Assist". Visi šie vārdi ir citēti, jo katram no tiem ir savi egoistiskie motīvi shēmā.
Cietušajam ir sava loma, jo viņa attaisno objektīvus aktus un ļauj manipulēt ar citiem uz žēlastības rēķina.
Glābējs apmierina savas psiholoģiskās vajadzības. Un lomas var pastāvīgi mainīties.
Glābējs un cietušais bieži ir savstarpēji atkarīgas attiecības.
Piemērs: neatzīts rakstnieks un viņa sieva. “Radošais ģēnijs” šajā gadījumā spēlē cietušo - viņš regulāri izdod šedevrus, bet izdevēji tos nepieņem.
Protams, tikai ar slepenas vienošanās palīdzību pildspalvveida pilnšļirces mastodonos, kuri baidās no konkurences, nevis tāpēc, ka darbi nav neapstrādāti un mākslinieciski.
Viņš cieš, un, ja jā - jūs nevarat saņemt darbu un neatbalstīt ģimeni.
Sieva visādā ziņā atbalsta neveiksmīgo un velk visu prom: tā kā viņa kļūst par ģēnijas „glābēju”, nevis sievieti, kas izvēlējusies zīdaini, un neuzskata sevi tik daudz, ka baidās zaudēt pat šīs attiecības.
Alkoholiskajā ģimenē
Klasiskais kodifikācijas piemērs ir: dzērumu ģimene. Var būt divas shēmas:
- Alkohola upuris (Es dzeru, jo es neatzīstu / es cīnījos / bijusi grūti bērnība un tūkstošiem citu iemeslu) un glābēja partneris (viņš nav vainīgs, viņam ir vajadzīga palīdzība, un es viņam palīdzēšu un pelnījušu mīlestību).
- Alkoholiskie dzērieni (Es dzeru, jo tu mani (a)) un partneri-upuri (es tik ļoti ciešu, bet man ir krusts, žēl un mīlu mani par to).
Visbiežāk bērni, kas dzimuši šādās ģimenēs atkārtojiet vecāku likteni. Mazā meitene redz viņas māti, cenšoties glābt savu alkohola tēvu, bet viņš turpina dzert. Viņa neapzināti identificē sevi ar tuvāko personu, un mātes neveiksme ir viņas.
Tikai tad, ja pieaugušais spēj izdzīvot, racionāli saprast, tad bērns nav.
Nākotnē viņa mēģinās atjaunot traumatisku pieredzi un atrisiniet situāciju: atrodiet to pašu alkoholiķi un sāciet rūpēties par viņu.
Ja viņš pārtrauks dzeršanu, tas pats ir tāds pats kā tētis. Sāpes pazuda, jo viņai izdevās! Bet problēma ir tā, ka cilvēki reti mainās, un, visticamāk, tas neizdosies.
Atkarība no atkarības
Iespējams, ka ļoti bieži ir atkarīgi cilvēki ieiet attiecībās ar atkarīgu atkarību.
Tas ir kā divi stabi: līdzatkarīgie ir pilnībā izšķīdināti partnerī, aizmirstot par sevi, un pretsargi izvairās no tuvuma.
Arī šeit pirmie dzīves gadi garīgās traumas visbiežāk ietekmē. Bet, ja “nepatika” kļūst par atkarīgu, tad tie, kas ir ievainoti ar mīlestību, ir atkarīgi.
Tas ir hiperteksta upuri no vecāku puses, kad katrs solis tika kontrolēts, incests; tie, kas ir zaudējuši radiniekus.
Tiklīdz emocijas kļūst pārāk spēcīgas, zemapziņas sniedz brīdinājumu: sāpes būs ne mazāk smagas, jums ir jāturpina kontrolēt. Aizbēgt
Kombinētā atkarīgā un pretprodukta atkarība gandrīz ideāls: otrais ātri nonāk pie „neatgriezeniskas vietas”, pirmais atrod viņam attaisnojumu un piekrīt neprasīt neko, vēlreiz apliecinot savu zemo pašcieņu.
Un viss būtu labi, bet abiem ir neiroze. Attiecības bez reālas intimitātes un partnerības vienmēr ir destruktīva.
Pretpasākumi cieš no emociju trūkuma, kas ir atkarīga no koda - no nepieciešamības tos nomākt.
Emocionālā atkarība
Emocionālā atkarība ir vēl viena. destruktīvas attiecības.
Atkarīgais arī atsakās no savām domām un jūtām par labu mīļotajam.
Visas viņa emocijas nosaka darbības (vai bezdarbība) atkarīgais - tas, kuru viņš pieņēma kā adorācijas priekšmetu.
No šejienes būs pilnīga jūsu partnera kontrole (tas ne vienmēr ir partneris - varbūt bērns, draugs utt.): pieprasa desmitiem reižu dienā, prasības, šantāža („Vai tu mani mīli? Briesmonis, kā jūs to varat darīt man!”, „Bezjēdzīgi, vai ir grūti izsaukt māti, es esmu noraizējies par jums, mans asinsspiediens izlēca”).
Abas attiecības puses jūt diskomfortu.
Šāda uzvedība sākas arī agrā bērnībā, kad bērns ir pilnīgi atkarīgs no mātes, un viņa atstāj viņu vai nerāda mīlestību.
Pieaugušajā vecumā, sazinoties ar mīļajiem, viņš atdzīvojas. bezspēcība, bailes no neaizsargāta bērna. No šejienes - panikas lēkmes, neiroze, pat psihoze līdz pašnāvībai.
Kā izkļūt no neatkarības?
Kā atbrīvoties no savstarpējās atkarības attiecībās?
Lai izkļūtu no destruktīvām attiecībām, vispirms jums ir jāsaprot, kā viņi ir dzimuši.
Kā jau teicām, visbiežāk tās ir zemas pašcieņas sekas, tāpēc jums ir jāiemācās mīlēt sevi, pieņemt un saprast, ka esat pelnījuši vairāk.
Kā to izdarīt ir vēl viens jautājums. Parasti ir nepieciešams psihoterapeita palīdzība, kas atklās bērnu traumas un palīdzēs atdzīvināt un saprast sāpīgo pieredzi.
Vēl viena iespēja ir sociāli atkarīgas atbalsta grupas. Tie ir pārstāvēti sociālajos tīklos, ir personiskas tikšanās. Tur cilvēki dalās savos stāstos, problēmās, kā tās atrisina.
Kodu atkarību upuri sapulcējas pa pāriem un izsauc viens otru, tiklīdz viņi jūt, ka ir “sadalījums” (lai gan pilns ar jaunu destruktīvu attiecību veidu ar emocionālu piesaisti).
Tas var būt literatūras lasīšana par problēmu, pašnovērtēšanu un refleksiju, bet ceļš ir diezgan sarežģīts - nav grūti izslēgt bez atbalsta, atstājot visu, kā tas ir.
Jebkurā gadījumā tas viss sākas ar izpratni par „es jūtos slikti” un lēmumus to mainītpat tad, ja procesā ir salauzta samērā līdzsvarota sistēma, kurā visi psiholoģiskie dēmoni ir apmierināti ar situāciju, un pats cilvēks cieš.
Psihologa viedoklis par neatkarību:
