Sveicieni visiem! Šodien es vēlos pateikt kā uzlabot attiecības ar savu laulāto, draugu vai draudzeni. Šī raksta pamatā bija darbība, kuru atbalstīja mani lasītāji.
Es aicināju viņus sūtīt man e-pasta vēstules par savām attiecību problēmām, un, pamatojoties uz viņu atbildēm, es mēģināju šajā rakstā iepazīstināt ar visbiežāk sastopamajām problēmām pāru attiecībās. Es arī balstījos uz savām iepriekšējām dzīves kļūdām ar sievu. No šīm kļūdām es izdarīju secinājumus, kurus es labprāt dalīšos šajos noteikumos.
1. noteikums - Uzņemieties atbildību par sevi
Mēs visi dzirdējām daudz par to, cik svarīgi ir uzņemties atbildību attiecībās. Un uz kādām katastrofām partneri var vainot viņu rīcību un vārdus par otru personu vai vainot apstākļus.
Bet, manuprāt, atbildības pieņemšana nozīmē ne tikai atklāti atzīt savu vainu, bet pats svarīgākais ir tas, ka tas ir gatavs labot to, kas noticis jūsu vainas dēļ. Cilvēki, kas vainojami partneri vai kādu citu, par savām problēmām, bet ne paši, vienkārši apgrūtina grūtības, atsakās. "Es par to nevainoju, tāpēc es neko par to nevaru darīt!"
Bet, lai uzņemtos atbildību, ir jārīkojas pie pārliecības: „Jā, tas notika manis dēļ, kas nozīmē, ka es varu to ietekmēt!”
Es saprotu, cik grūti ir atzīt partnerim, ka esat pieļāvis kļūdu, ka jūs varētu būt paveikuši labāk nekā jūs. Un vissarežģītākā lieta ir tajos brīžos, kad jūsu lepnums sāp. Bet, ja jūs to nedarīsiet, jūs noņemsiet šo problēmu, un tā tiks pakļauta, neatrisināta, jūsu attiecību telpā.
Jums šķiet zemapziņā, ka, atzīstot kļūdas, jums ir vājums. Bet patiesībā, uzņemoties atbildību, pārvarot savu ievainoto lepnumu un lepnumu, jums ir reāls spēks! Tāpēc, ka ir daudz vieglāk vainot kādu citu, nevis atzīt savu kļūdu! Vēlme norādīt problēmas patiesos cēloņus un izlabot tos, pat ja šie iemesli ir radījuši tevi - zīme reālai drosmei un gudrībai.
Kur sākas un beidzas jūsu attiecību atbildība? Es uzskatu, ka tas ir daudz tālāk, nekā daudzi no jums domāja. Jūs esat atbildīgs ne tikai par savām darbībām, bet arī par jūsu reakciju uz notikumiem.
Ja jūsu sieva jūs apvaino ar jūsu negodīgo apsūdzību, un jūs viņu aizskarat, tad tas bija ne tikai laulātais, kurš vainīgs jūs par netaisnību, bet arī jūs. Jūsu atbildība ir saistīta ar to, ka jūs nevarat turēt sevi rokā un nonācāt skandālā, lai gan jūs varētu vieglāk atrisināt šo problēmu. Jūs esat brīva persona, un jūs esat atbildīgs par savu reakciju, neviens nevar jūs dusmināt, kaitināt un iziet no sevis. Tikai pats var zaudēt savu temperamentu.
Ja jūsu vīrs nevēlas atteikties no saviem sliktajiem paradumiem, neskatoties uz jūsu apliecinājumiem, domājiet, varbūt esat pārāk daudz piespiežis viņu, apsūdzēja viņu, tā vietā, lai to saprastu un piedāvātu efektīvus risinājumus no problēmas?
Bet, lai uzņemtos atbildību, tas nenozīmē sevi vainot. Tas nozīmē, ka saprotat, cik daudz jūs un jūsu partneris var piedalīties problēmas risināšanā, nevis pagriezties no tā. Iepriekš minētajos piemēros par šo problēmu ir atbildīgi abi partneri. Un ticiet man, ja jūs uzņematies daļu no savas atbildības, un jūs pilnībā nesūdzēsit to par savu partneri, tad jūsu partnerim būs daudz vieglāk uzzināt par savu līdzdalību problēmu.
Piekrītu, ir liela atšķirība starp:
"Cik noguris jūs vienmēr apsūdzat mani par visu! Jūs nevarat dzīvot bez jūsu prasībām!"
Un
"Es domāju, ka mana kļūda ir tāda, ka es pazaudēju savu temperamentu, man nevajadzētu kliegt pie jums un izraisīt konfliktu. Iespējams, ka jūsu apsūdzības nav bez pamatojuma, bet jūs tās izteikt ļoti agresīvā formā, un man šķiet, ka tās ir daļēji Neaizmirstiet, bet jums ir jāiemācās, kā mierīgi paust savu viedokli. "
Es nesaku, ka katrā konfliktā abi laulātie ir vainīgi. Es cenšos pateikt, cik svarīgi ir atrisināt visas ģimenes problēmas kopā! Galu galā, attiecības attiecas ne tikai uz jums, bet arī uz citu personu. Un, ja abi partneri nepiedalās aktīvās attiecībās, tad šādas attiecības sabruks.
Un, ja jūs un jūsu partneris nespēj dalīties atbildībā par konfliktu, tad izmantojiet labu noteikumu. Tā vietā, lai apgalvotu, kam ir taisnība un kurš ir vainojams, jautājiet katram sev: „Un ko es varu personīgi darīt, lai labotu situāciju?” Ticiet man, ja katrs partneris vadās no šī vienkāršā principa, tad kļūs daudz vieglāk attīstīt savas attiecības un rast izeju no problemātiskām situācijām.
2. noteikums - neievērojiet konfliktus
Es zinu, cik daudz es vēlos pēc karstuma karstuma, lai aptvertu, dotu atpūtu saspringtiem nerviem un mierīgi aizmirst par to, kas izraisīja konfliktu, līdz nākamais notiek. Nedariet šo kopīgo kļūdu jūsu attiecībās! Jā, dodiet sev laiku, nomieriniet, dariet mieru, bet pēc tam atgriezieties pie konflikta cēloņu analīzes. Kāpēc tas notika? Kas ir par to atbildīgs? Kā jūs personīgi un jūsu laulātais var atrisināt šo problēmu?
Bet nepieskarieties pagaidu pamudinājumam, ko izraisa pamieri. Tagad jūs vēlaties rīkoties, bet drīz vien jūsu dedzība iet. Lai neatteiktos un neatgrieztos pie problēmas ignorēšanas. Apspriediet viena otras darbības, cik vien iespējams, lai novērstu konfliktu. Kad jūs sāksiet šīs darbības? Kādas būs šīs darbības? Kādi ir aptuvenie problēmas pārvarēšanas nosacījumi?
Ja kāds no jums pastāvīgi zaudē savu temperamentu un parāda pārmērīgu emocionalitāti, sāciet praksi, kas palīdz līdzsvarot savas emocijas, piemēram, jogu vai meditāciju.
Ja konflikts rodas laulātā slikto ieradumu dēļ, tad atrodiet veidu, kā palīdzēt personai atbrīvoties no šiem ieradumiem. Bet lai tas, kurš cīnīsies ar atkarību, netiks atstāts viens pats! Ļaujiet viņam redzēt sapratni, mīlestību un vēlmi sniegt jebkādu atbalstu no sava partnera.
Nedzīvojiet tikai par to, ko jūs zināt. Ja jūs nezināt, kā atrisināt savu problēmu, tas nenozīmē, ka šāds veids nav. Ja jūs patiešām vēlaties pārvarēt dažas grūtības, jūs atradīsiet, kā to izdarīt. Jo tas, kurš meklē, vienmēr atradīs! Un visi šķēršļi rada tikai slinkumu.
Konstruktīvi atrisiniet konfliktus, nevis kliegt viens otru, un pēc tam ķeroties un aizmirstot visu līdz nākamajai strīdai.
3. noteikums - Mazāk aizvainots un zina, kā piedot
Aizvainojums attiecībās kalpo kā veids, kā ietekmēt jūsu partneri: "redzēt, kā jūs slikti darījāt, tāpēc es nerunāšu ar jums." Vai tas var būt veids, kā atriebties: "par to, ko jūs darījāt, es jūs aizskartu." Apvainojuma draudi ir tādi paši kā kaislīgas izlīguma draudi, pēc kuriem mēs aizmirstam, kas izraisīja konfliktu. Emocijas mierīgi izzūd, aizvainojums: galu galā mēs nevaram būt dusmīgi uz visiem laikiem. Un dažreiz mums šķiet, ka ar mūsu nodarījumu mēs esam jau atrisinājuši šo problēmu. Vai nu mēs esam pierādījuši partnerim, kā mēs bijām ievainoti, un tagad mēs domājam, ka viņš pats sapratīs un izlabos visu. Vai arī mēs esam saglabājuši „profilaktisku” periodu, kad nav savstarpējas saziņas, kuras laikā, mūsuprāt, mūsu attiecības ir pašas atjaunojušās un var turpināties.
Bet tā ir maldinoša sajūta, turklāt tā var būt ne tikai jūs, bet arī jūsu partneris. Ne jūs, ne viņš negrib atgriezties konfliktā, kas, šķiet, jau ir pagājis.
Bet vienmēr ir labāk atgriezties pie konflikta cēloņiem, kā es teicu iepriekšējā punktā. Ja jūs vēlaties ietekmēt savu partneri, tad vienmēr ir labāk to izdarīt mierīga, konstruktīva dialoga veidā nekā pārkāpums. Nu, atriebība noteikti nepadarīs jūsu attiecības labākas.
Dažus cilvēkus apvaino fakts, ka viņi neapzināti saprot viņu prasījumu absurdu, viņi saprot, ka labāk nav tieši tos izteikt, bet, lai tie būtu aizvainoti un neko neteiktu, tas ir īstais laiks! Izvairieties no šādām spēlēm! Kopumā izvairieties no jebkādām manipulācijām ar partnera jūtām, no kurām viena ir apvainojums.
Bet pat ja jūs esat aizvainots, zini, kā piedot!
4. noteikums - atzīt savu vainu
Jūsu partnerim var būt ļoti svarīgi, lai jūs atzītu savu vainu un sirsnīgi nožēlotu grēkus. Pat pēc tam, kad konflikts ir izsmelts, un jūs esat padarījuši mieru, nebaidieties atvainoties, saki, cik žēl, ja jūs jūtaties savās kļūdās. Aizmirstiet par to, ka pirms tam jūs bijāt dedzīgi aizstāvēti un nevēlējāt uzņemties atbildību, soli pār savu lepnumu un teikt, ka tu esi nepareizi. Bet vienkārši dariet to ar tīru sirdi un sirsnīgiem nodomiem!
Nedariet to kā labu vai iesniedziet to kā dāsnu un cēlu rīcību, cerot, ka jūsu partneris uzreiz atgriežas pirms jūsu grēku nožēlas. Esiet gatavi, ka jūsu nožēlu var apmierināt auksti un bez entuziasma. Jums nevajadzētu reaģēt uz to, it kā jūsu cēls žests nebūtu novērtēts. Ticiet man, tas aizņems laiku, un jūsu nožēlojamā griba nonāks jūsu kopīgajā grāmatā jūsu kopīgajā grāmatā!
5. noteikums - Klausieties citu, iemācīties bailīgi pieņemt kritiku.
Izlasiet rakstu: kā reaģēt uz kritiku.
Konflikta vidū, kad partneri apmainās ar apsūdzībām un pretenzijām, neviens neko nedzird. Katra no konflikta pusēm atrodas uzbrukuma vai aizsardzības stāvoklī, bet ne uztverē un izpratnē. Tādā veidā darbojas mūsu psihi, pirmkārt, cenšamies aizstāvēt sevi no kritikas, atrast pretrunas, atrast pārliecinošāko atspēkojumu vai reaģēt uz to ar pretkritiku. Problēma ir tā, ka mēs ne vienmēr domājam, kā tas patiešām ir, mēs neredzam patiesību, pakļaujot senajam psihiskajam mehānismam. Un mēs domājam, ka, tā kā mums šķiet, ka mums ir taisnība, tas nozīmē, ka mums ir taisnība.
Mēģiniet mainīt šos pazīstamos modeļus un tā vietā, lai nekavējoties meklētu citu pretargumentu strīdā, domājiet, cik liela daļa no jums adresētās kritikas ir cieta? Mēģiniet izvairīties no jūsu aizvainojuma un kairinājuma. Neļaujiet savai ļaunprātīgajai Ego braukt priekšā, kā cilvēks, ko stumj bite.
Ar Ego kritiku jūs domājat: "Es jūtos, es biju aizvainots, man jāatbild." Tas neļauj jums aplūkot problēmu no citas personas viedokļa. Bet, ja mēs vispirms cenšamies iedomāties, kā otra persona redz visu, tad mēs kļūsim daudz objektīvāki un labāk saprotam mūsu partneri, tāpēc ne tik strauji reaģējam uz kritiku un uztveram to saprātīgāk.
Vienkārši izvelciet laiku, nomieriniet emocijas, ļaujiet klusumam ievainot lepnumu, kas atkal un atkal jūs atgriežas pie jūsu „I” apvainojumiem. Un mierīgi koncentrējieties uz partneri, mēģiniet, it kā garīgi pārvietotos uz viņu. Kā viņš saskata situāciju kontekstā ar to, ko jūs zināt par viņu un jūsu attiecību vēsturi? Kāpēc viņš jūs kritizē? Kādi ir viņa iemesli? Kā viņš reaģē uz dažām jūsu darbībām, ko viņš jūtas? Vai viņš pats pieļauj šādas darbības saistībā ar jums? Kā jūs jūtaties, ja jūs tiktu izturēts pret to?
Šī garīgā vingrinājuma laikā jūsu Ego, tāpat kā magnēts, piesaistīs jūsu domas atpakaļ uz sevi, „I” pozīcijā, tiklīdz jūs to pamanīsiet, vienmērīgi pievērsiet uzmanību „HE-ON (Viņa jūtas, viņa vēlas)” pozīcijai. Kad jūs to izmēģināsiet, jūs sapratīsiet, ka vispār nav viegli iet tālāk par jūsu I, jūsu vēlmēm un likt sevi citas personas vietā. Bet viss nāk ar pieredzi un var iemācīties mainīt savu egocentrisko priekšstatu par visu laika gaitā.
Es nevaru teikt, ka šis uzdevums jūs novedīs pie tā, ka jūs redzēsiet savu vainu tikai notikušajā. Nē, jūs vienkārši sākat labāk saprast savu partneri un pārdomātāk kritizēt.
Jautājiet arī sev: kā var jums palīdzēt kritika? Jā, tieši palīdziet. Kritikas klausīšanās nozīmē to, ka tā netiek uzskatīta par veidu, kā pazemināt savu cieņu vai pazemināt pašapziņu. Šī ir iespēja iegūt priekšstatu par jūsu trūkumiem, trūkumiem vai saprast, kā jūsu partneris tevi uztver.
Iedomājieties, ka jūs atnācāt pie ārsta pārbaudei, un viņš jums sacīja: "Jums ir slikta stāja, liekais svars un paaugstināts holesterīna līmenis." Nav ļoti saprātīgi atbildēt uz viņu: "paskaties uz sevi, un jūs pats neesat ļoti slaids!" Protams, būtu pareizi uzklausīt ārsta vārdus un izmantot viņa ieteikumus, piemēram, ēst mazāk taukainu pārtiku un doties uz sporta zāli.
Bet kāpēc mēs nevaram vienmēr klausīties mūsu puses vārdus, pat ja tie ir saistīti ar mūsu raksturu un personību? Galu galā, mēs varam arī to mainīt, uzzināt mūsu trūkumus un atbrīvoties no tiem, tāpat kā mēs varam novērst problēmas ar lieko svaru. Saprast, kritika nav paredzēta, lai atgādinātu jums par jūsu vājās puses, tā dod jums iespēju uzlabot, kļūt labāk!
Protams, tas ne vienmēr ir adekvāts. Bet, ja tas neatbilst realitātei, kas ir aizskaršanas un satraukuma punkts? Un, ja tā ir taisnība, tad vēl jo vairāk jums nevajadzētu atbildēt ar pretpasākumiem! Visbiežāk ir jaukta versija: kritika kļūst pārspīlēta, pastiprināta ar emocijām un aizvainojumu, kas izrotāts ar spekulācijām. Un patiesā attiecību gudrība ir spēt izolēt no tā, kas ir patiesi taisnība, un izmantot to, lai labāk izprastu sevi. Un, nereaģējot uz tukšām un nepamatotām apsūdzībām.
Es izskaidrošu visu, kas minēts šajā punktā, ar piemēru no savas ģimenes dzīves. Mana sieva dažreiz man saka: "Tu nekad mani neklausa," kad, atkal, kad mans darbs ir apglabāts manā darbā, es garām viņas vārdus.
Protams, es nepieņemu šādu skarbu formulējumu: "Nekad!" (galu galā, tas nav taisnība!) un sāk aizstāvēties. Mana pirmā reakcija parasti bija: "Jā, jūs pārspīlēsiet visu, jūs vienkārši novirzāt mani, es nevaru ātri pārslēgties, kad es strādāju, jūs pats nevarat atrast brīžus, kad ir labāk sazināties ar mani." Bet, kad jūs mēģināt novirzīties no sava paša, parādās nedaudz atšķirīgs attēls.
Patiešām, bieži, kad laulātais man vēršas, es nereaģēju, pat ja es neesmu aizņemts ar darbu, bet tikai domā par kaut ko (es uzskatu šo konfliktu attiecību vēstures kontekstā, lai saprastu, kā viņa to uztver). Vai es pamanīju šādu reakciju (vai viņa to dara)? Kad es runāju ar viņu, visbiežāk viņa mani uzklausa. Bet, ja viņa nepārtraukti ignorēs manus vārdus, tad, visticamāk, tas tiktu aizskarts (un, ja es būtu viņas vietā?). Un aizvainojums rada emocijas, kuru dēļ viņa saka: "Tu nekad neklausīsi!" (Kādas jūtas viņai ir?) Protams, tas ir pārspīlējums, es bieži klausos, ko viņa mēģina pateikt. Šo pārspīlējumu izraisa jūtas, bet šīs jūtas var saprast. Iespējams, man ir jābūt uzmanīgākam un jāiemācās uzklausīt savu laulāto, kad viņa runā ar mani, un neiedziļināties savās domās. Es vienkārši pamanīšos dzīvē, ja es iemācīšos to klausīties (kā tas man palīdzēs labāk?).
6. noteikums - Pievērsiet uzmanību pozitīvajiem
Tātad izrādās, ka mēs pamazām pierodam pie mūsu otrās puses tikumiem. Tie mums pārvēršas par realitāti, un mēs galvenokārt sākam novērot trūkumus. Īpaši spilgti šie trūkumi ir redzami salīdzinājumā ar citiem pāriem. Pēc dažiem gadiem dzīvojot kopā ar savu nākamo sievu, es sāku domāt par to, kā mēs, iespējams, nebūsim viens otram, ka mēs esam dažādi. Es sāku runāt par atšķirībām un trūkumiem, un vienā reizē šķita, ka tās ir vienīgā un nozīmīgākā problēma.
Un tikai dažus gadus vēlāk es sapratu, cik daudz, patiesībā, mums ir kopīgs. Un šī vienotība un līdzība izpaužas tādās pamata lietās, kuras jūs ātri pierodat, un dažreiz ir grūti to izdarīt, it īpaši, ja sākat domāt tikai par jūsu partnera atšķirībām un trūkumiem. Un nianses ir nianses, kas izceļas ar vispārējo modeļu fonu, pievēršot uzmanību sev.
Cilvēki atšķiras viens no otra un visiem ir savi trūkumi. Jūs nevarat atrast sev ideālu vai ideāli līdzīgu personu. Tas tikai jāpieņem.
Centieties nepārtraukti salīdzināt savu partneri ar citiem. Mēģiniet domāt par to, kas tajā ir labs, kā tas izskatās, nevis domāt tikai par sliktiem. Kāpēc tu viņu mīli? Varbūt, lai saprastu, par viņa raksturu, par prātu, par tām lietām, kas palika viņam tagad, bet jūs tikko pārtraucāt pievērst uzmanību? Iedomājieties šos spēkus savā prātā un garīgi paldies personai par to. Un labāk ir teikt ar vārdiem saviem jaunajiem cilvēkiem, cik jūs esat pateicīgi par savām īpašībām un cik daudz jūs viņu mīlu! Viņš būs ļoti priecīgs, viņš redzēs, ka viņa tikumi tiek novērtēti, netiek ignorēti. Darīsim to tieši šodien, kad to redzat! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Kāpēc Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
